Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Армянское радио:

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Просто_Я19 декабря´06 13:17

Анекдот про Разное

Вопрос армянскому радио:

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Просто_Я19 декабря´06 13:15

Анекдот про Новый Год

Новогодние советы:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздержитесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейсва закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска-лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка"Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попращайтесь с гостями.
 Голосов: 44 
Категория:  про Новый Год
Автор:  Alex9919 декабря´06 9:16

Анекдот про Разное

Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков19 декабря´06 2:38

Анекдот про Разное

Обязательно поздравь начальника с Новым годом. Как-никак, а год свиньи...
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  vovan19 декабря´06 0:10

Анекдот про Разное

— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Gladis18 декабря´06 23:04

Анекдот про Разное

При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  vovan18 декабря´06 16:55

Анекдот про Разное

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  vovan18 декабря´06 16:49

Анекдот про Разное

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  Juliya18 декабря´06 16:30

Анекдот про Компьютеры

Страшилка.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
 Голосов: 116 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Mefodiй18 декабря´06 16:01

Анекдот про Разное

Если у вас нет собаки, её не отварит сосед...
( корейская народная мудрость ).
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  vovan18 декабря´06 14:50

Анекдот про Вовочку

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
 Голосов: 159 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Агент1218 декабря´06 14:49

Анекдот про Разное

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1218 декабря´06 14:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?
 Голосов: 111 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  БЕЗДНА18 декабря´06 12:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
 Голосов: 147 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  БЕЗДНА18 декабря´06 12:29

Анекдот про Врачей

- и всем и бедным и богатым, мы одинаково нужны! - сказал патологоанатом и вытер ножик об штаны...
 Голосов: 110 
Категория:  про Врачей
Автор:  pitbull_8818 декабря´06 12:15

Анекдот про Разное

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  Вера18 декабря´06 11:16

Анекдот про Мужчин и женщин

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
 Голосов: 158 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Бельведер200617 декабря´06 20:47

Анекдот про Вовочку

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
 Голосов: 121 
Категория:  про Вовочку
Автор:  LioNeSsss17 декабря´06 18:36

Анекдот про Вовочку

Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"
 Голосов: 151 
Категория:  про Вовочку
Автор:  LioNeSsss17 декабря´06 18:35

Анекдот про Разное

Новости спорта.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.
 Голосов: 295 
Категория:  про Разное
Автор:  k@ratist17 декабря´06 18:18

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
 Голосов: 138 
Автор:  vovan17 декабря´06 9:44

Анекдот про Разное

Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  vovan17 декабря´06 9:37
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь