Анекдоты
Сортировать по
...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С.КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик,
трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком,
левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается
и с ужасом
видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней
штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в
минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих
- хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и
шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в
голове все возможные причины подобного заявления... Тем не
менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него
хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном
волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе
слова...
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Типа автобусный вокзал -- автобусы, люди, etc.
Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах,
одежда лесная -- в общем pеальный охотник. Заходит он в
автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза -- от деда идет
стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане
вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и
допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила.
Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я
pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!! Глаза потухли.
Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с
него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в
тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов
туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два
огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг
смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я
из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из
пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи
матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Комментарий военного корреспондента, перешедшего на работу в
спортивную редакцию, к матчу Спартак-Динамо: После акта
неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте
встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали Спартак к
миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям
цель была достигнута - команда соперника была полностью
децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились
полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура
(иностранный наемник). Народные ополченцы Спартака (т.н.
фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего
Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
МИД России заявляет, что вчера со стороны Украины был
совершен очередной недружественный акт геноцида в отношении
братского российского футбола
- Слышь, братан, а чё это у тебя так воняет?
- Мусор.
-А чего ж ты его не вынесешь?
-А это не я его грохнул...
пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница
в ужасе кричала печень...
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола
наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
"Не дай себе просохнуть!"
Один из студенчиских тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Скажите, Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой
начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды
два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та
спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили
мне расследование
убийства!
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не
курил!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на
соседних, голова
закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас
места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания.
Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете
ноги,
мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел
администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на
свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения
в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову
милиционера!
Приходит
милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не
слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами,
говорит:
- С балкона…
Анекдот про Мужчин и женщин
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову,
женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими
учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в
сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой
доработкой она может даже наносить вред!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой
об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!