Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
- Круто! А как они делают презервативы?
Анекдот про Алкашей
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
Анекдот про Разное
Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно
эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!
Анекдот про Разное
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит
старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Анекдот про Разное
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Анекдот про Мужа и жену
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны
кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
Анекдот про Разное
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Анекдот про Разное
прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет
письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"
Анекдот про Разное
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не
расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок
текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но
идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на п.нис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на п.нис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
Анекдот про Разное
Почему блондинке не дают обеденого перерыва?
-Слишком долго учить заново
-Слишком долго учить заново
Анекдот про Политиков
Почему блондинки водят БМВ?
-Они могут это произнести
-Они могут это произнести
Анекдот про Разное
-Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
-Она не слишком красива,но зато легко ложится
-Она не слишком красива,но зато легко ложится
Анекдот про Разное
Что общего между Блондинкой и Интернетом?
-Ну очень много пользователей.
-Ну очень много пользователей.
Анекдот про Политиков
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит
Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
Анекдот про Разное
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу
вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о
продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.
Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как
гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.
Анекдот про Разное
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет
проспать на работу?
Анекдот про Врачей
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью
ведет к реальному геморрою!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
Анекдот про Ментов
В результате проведеного исследования "Могут ли
работники ГАИ обойтись без взяток", был получен
утвердительный ответ: да, не могут!
Анекдот про Разное
У некоторых на лбу написано: "Дарвин был прав!"
Анекдот про Разное
Звонок в турфирму:
-У вас есть горящие путевки?
-Да, да!!!
-Так вам и надо!!!
-У вас есть горящие путевки?
-Да, да!!!
-Так вам и надо!!!
Анекдот про Вовочку
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихри снежные крутя...снежные крутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихри снежные крутя...снежные крутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:46
Мастер общения со змеями
Голосов: 7
-
1:56
Когда в вашем доме всем командует... Голосов: 5
-
3:39
Гордость папы: малыш играет в оркестре
Голосов: 16
-
5:03
Красивые спортивные трюки от экстремалов Голосов: 14
-
2:23
Парапапарам - Пародия на команды... Голосов: 9
-
0:28
Марш покемонов в Японии Голосов: 4
-
0:40
Открываем банку как ниндзя Голосов: 14
-
7:05
This is Хорошо - Новогодний... Голосов: 39
-
0:36
Велосипедист зацепился за веревку Голосов: 16
-
2:01
Лиса и собака лучшие друзья Голосов: 27
-
0:16
Белка-вампир (кистеухая белка).... Голосов: 12
-
1:23
Падение капли воды в песок Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь