Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В асе:
ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем
похожа, и ростом, и лицом
ууу:Познакомился?
ххх:Дану, такая страшненькая...
ххх:ШУЧУ!!!
ххх:Тольк не обижайся
ууу:Да пошел ты
Автор:
Старец21 августа´08 15:33
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся
обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и
влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у
меня нет логики или тупо энурез??!!
Автор:
Старец21 августа´08 15:33
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Автор:
Старец21 августа´08 15:32
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей
загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он
умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных
соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой
лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от
свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor
Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный
3,14здец!!!!!
Автор:
Старец21 августа´08 15:32
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей
ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась,
так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на
меня
голодными глазами...
Автор:
Старец21 августа´08 15:31
По рельсам на дрезине катит латыш. Тут его тормозит другой и
спрашивает:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тел-леко...
-Возьми сс ссоп-пой.
Поехали , уже оба трудяться на дрезине... Через пару
часов:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тал-леко...
Едут дальше.....
Проходит время, уже сами как паровозы на дрезине пыхтят от
натуги...
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Ттеп-перь тал-леко...
Автор:
Старец21 августа´08 15:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Быль:
Один из дней, в не большом тренажерном зале стоит девушка
лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в
миниатюрных шортиках и топики, на котором нарисована кошка
(важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже
2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала.
Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед
грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3
подхода) и он её отпусти домой. Девушка уже еле-еле
выполняет задание, начинает откровенно холтурить...Подходит
инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи
свою киску"
Автор:
Старец21 августа´08 15:30
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть,
сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и
выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису:
"баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут
делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с
волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали,
прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо
было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"
Автор:
Старец21 августа´08 15:29
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая
вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на
"пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от
комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими
пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем
он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой,
которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно
всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Автор:
Старец21 августа´08 15:28
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
Автор:
Старец21 августа´08 15:28
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Автор:
Старец21 августа´08 15:27
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой
начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды
два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та
спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили
мне расследование
убийства!
Автор:
Старец21 августа´08 15:27
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой
я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от
коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я
разговариваю с
козой!
Автор:
Старец21 августа´08 15:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас
перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!
Автор:
Шаша*21 августа´08 1:33
Анекдот про Новых русских
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу
быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра
приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя
такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: -
Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок
заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не
взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в
чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
Тащат дети в больнице бревно.Врач кричит-Куда?А мальчики
отвечают-На шашлыки...да ладно шутка,это буратино в
обжогах,после Мальвины!
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки
бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас
с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей
автобуса!
Автор:
Шаша*20 августа´08 1:17
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его
покупать чебурек.
Автор:
Старец19 августа´08 16:49
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает
на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на
тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на
час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно,
Сидоров!
Автор:
Старец19 августа´08 16:48
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу
иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый!
Автор:
Старец19 августа´08 16:47
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного
кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Автор:
Старец19 августа´08 16:47
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.
Автор:
Старец19 августа´08 16:46
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -
съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается
земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это
было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит
мужику - "Антоновка"
Автор:
Старец19 августа´08 16:46