Анекдоты
Сортировать по
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
Автор:
Allko11 августа´08 22:43
Если посмотреть на подразделения МВД Украины, то сразу
возникает ощущение, что охрана нашего покоя поручена
зоопарку. Например: "Барс", "Кобра",
"Беркут", "Сокол", "Скорпион",
"Гепард", "Тигр" и т.д.
Идут Путин, Буш и Сталин...Вдруг видят перед собой распятого
на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил
людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Сталин :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.
- Пробачте,ви не дали мені здачу!
- Пробачаю!
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу
лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...
Автор:
Старец11 августа´08 17:17
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!
Автор:
Старец11 августа´08 16:54
В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив,
что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но
задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика,
после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное
равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова),
первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку
пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает
бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков)
близнецы Смит опять налакались в стельку...
Автор:
Старец11 августа´08 16:53
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Автор:
Старец11 августа´08 16:52
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его
приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает
сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к
нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
Автор:
Старец11 августа´08 16:51
Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не
слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком
домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и
заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.
Автор:
Старец11 августа´08 16:51
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Автор:
Старец11 августа´08 16:50
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей
совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших
товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Автор:
Старец11 августа´08 16:50
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
Автор:
Старец11 августа´08 16:49
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
Автор:
Старец11 августа´08 16:48
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
Автор:
Старец11 августа´08 16:48
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,
меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Автор:
Старец11 августа´08 16:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит
фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Автор:
Старец11 августа´08 16:47
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.
Автор:
Старец11 августа´08 16:46
Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!
Автор:
Старец11 августа´08 16:46
Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать
миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали
в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных
яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на
них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два
миллиона!
Автор:
Старец11 августа´08 16:46
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит
немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях
участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в
каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать
согласился.
Автор:
Старец11 августа´08 16:45
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2
часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится
1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5
секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!
Автор:
Старец11 августа´08 16:44