Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной
квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с
молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто,
печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и
постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Анекдот про Компьютеры
Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
Анекдот про Компьютеры
Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!
Анекдот про Разное
Что такое невменяемая женщина?
Та женщина которая кричит во время оргазма: не в меня! Не в меня!
Та женщина которая кричит во время оргазма: не в меня! Не в меня!
Анекдот про Компьютеры
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и
спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Анекдот про Разное
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли
убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Анекдот про Разное
Штирлиц выпал из окна 15 эт. и чудом зацепился за 12. Это
чудо потом напухло и мешала ему ходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаеться маленькая девочка, заходит на кухню - видит
мужик сидит за столом. Она его и спрашивает: Здраствуйте, а
вы наверно наш новый сантехник?
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!
Мужик отвечает: Нет, я не сантехник, я ваш новый МАЗА-ФАКЕР!
Анекдот про Разное
Голуби,наевшиеся зерна возле химического завода,расплавили
памятник Ленину.
Анекдот про Разное
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится
с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами.
Анекдот про Знаменитостей
-Будешь смотреть фильм с вином?
-Может,лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель.
-Может,лучше с пивом?
-Нет такого актёра - Пиво Дизель.
Анекдот про Разное
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец
говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Анекдот про Разное
Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Анекдот про Разное
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого
мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Анекдот про Разное
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос,
француз, итальянец
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Одна молодая девушка обратилась к компьютеру с просьбой
подобрать ей жениха, который любит плавать, общителен,
предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького
роста.
Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит Пингвин".
Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит Пингвин".
Анекдот про Разное
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и
коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый.....
Анекдот про Разное
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому
блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa.
Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец
говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Кошки на тренажере:)
Голосов: 33
-
0:15
Гонки на баранах Голосов: 35
-
1:01
Выступление Жириновского
Голосов: 20
-
0:55
ПираМММидка (незензурная лексика) Голосов: 27
-
4:33
Lego Starcraft Голосов: 31
-
Наша Russia 42 Голосов: 27
-
1:00
Трамвай на полном ходу влетает в Ладу Голосов: 41
-
7:01
Шоу скрытая камера - Волшебные кубики Голосов: 18
-
8:27
Очень расистский розыгрыш Голосов: 42
-
0:34
Маленький гаишник и большой автомобиль Голосов: 61
-
4:30
Новый хит Трусость и подлость от... Голосов: 119
-
0:32
Посигналил быдлу Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь