Анекдоты
Сортировать по
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати,
дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла
навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за
кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной
в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ!
БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона,
никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку
участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг,
БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом
рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком
три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг,
БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться,
что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на
встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы
выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь,
и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте
после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка.
Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще
целую неделю ржал.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко,
наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня...
Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц
танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как
положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря,
показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее
приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом
ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать.
Ясно,солнышко?
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб
освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему
отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в
сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним
клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом"
прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его
из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как
они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку.
Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он
прыгает в воду и спасает её. На следующий день он
просыпается и видит около своего дома машину
"Волга" с запиской: "Любимому зятю от
тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он
спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит
около своего дома машину "Жигули" с запиской
"Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает
тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась
"Волга", среднему "Жигули", то мне
получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её
не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день
младший зять просыпается и видит около своего дома машину
"Мерседес" с запиской "Любимому зятю от
тестя".
Дорогой ты мне чуть сосок не откусил!
Дорогая а ты нас чуть не оставила без детей))))
В туалете глаза велики! (народная мудрость).
Автор:
ХМ17 июля´08 10:14
Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и
говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит
незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен
и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы
сверху штанов и идет по улице!!!
Автор:
ХМ16 июля´08 18:09
Жена спрашивает мужа ты где был?
Муж – на рыбалке.
Жена: странно, а тебя наша соседка видела в ликероводочном
магазине…
Муж: Ну правильно, половину улова надо сдавать в магазин…
Автор:
ХМ16 июля´08 18:02
Після катастрофи літака, відкривши чорний ящик знайшли запис
розмови пілотів:"Диви як я умію...."
Анекдот про Мужчин и женщин
В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал
"Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней
страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых
маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать
предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь
внимание...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна, смотрит
летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир
обригал:
Г-- представляеш летенант вчера какойто рядовой мне весь
мундир обстругал, яза ним бежал бежал но так и не догнал
Л-- Надо было догнать он вам не только мундир испачкач но и
в штаны насрал
Анекдот про Мужчин и женщин
Исповедь с дневника женщины:
Умом мужчину не понять,
Коварна логика наука,
Когда отдашься - скажет б*л*я*д*ь,
А не отдашься - скажет сука!
Автор:
ХМ15 июля´08 17:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Входят в лифт маленький плюгавенький мужычек и масивная
тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашывает:
- Че смотриш? Изнасиловать хочеш?
Мужычек испугано писклявым голосом:
-Да нет, што вы, как можно.
-А придется!!
Объявление:
Организации на работу требуется негр. Не рабство.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх
дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на
месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего
этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано,
руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и
с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и
слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!