Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...
Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008!
Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие
этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!
Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая
на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в
ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас
просила – ну не все сразу…
Автор:
ХМ15 июля´08 11:29
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
— Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову:(
Клерки разных фирм, шепотом:
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное
мероприятие!..
- Ну, какое?
- Похороны бывшего жмота-хозяина.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение
и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 –
еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи
как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и
сиськи... как у
Гоши Куценко...
Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а когда я родился меня аист принёс?
- Нет, сынок, тебя принёс дятел.
В магазине
Простите но вы не дали мне сдачу
Прощаю
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается
разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на
два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более
пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра
с моря вернуться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними
наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то
составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и
рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую
составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и
рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты
кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь,
как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу,
грузчикам – СОСАТЬ!
Бог создал людей, а фотошоп сделал их красивыми...
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и
обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо
на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и
бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево
и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
lol
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей
совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших
товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это
дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции
и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.