Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
Анекдот про Мужа и жену
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Анекдот про Разное
При правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое
образование.
образование.
Анекдот про Ментов
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на
пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Анекдот про Разное
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой
возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины, они как:
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
— как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
— как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
— как макияж: никогда не держатся слишком долго;
— как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
— как погода: никоим образом не возможно их изменить;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
— как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
— как газонокосилки: их трудно завести, они исто
— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
— как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
— как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
— как макияж: никогда не держатся слишком долго;
— как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
— как погода: никоим образом не возможно их изменить;
— как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
— как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
— как газонокосилки: их трудно завести, они исто
Анекдот про Алкашей
10 признаков того, что последняя бутылка была лишней:
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Анекдот про Студентов
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Анекдот про Разное
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на##й.
- Топ-топ-топ
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на##й.
- Топ-топ-топ
Анекдот про Разное
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100
претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат,
решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Анекдот про Вовочку
Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во
время падение звезды и стал обладателем высокосоростного
велосипеда с сиськами
Анекдот про Вовочку
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.
И занимаются любовью на диване... Тут заходит вся его семья:
- O... И первая мысль:
Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...
Бабушка: Бедные, им же холодно...
Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!
Папа: Хорошо отрабатывает, в меня пошел!
Танечка: Если при родителях - значит любит!
Вовочка: Вот устарался - родители мерещатся...
И занимаются любовью на диване... Тут заходит вся его семья:
- O... И первая мысль:
Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...
Бабушка: Бедные, им же холодно...
Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!
Папа: Хорошо отрабатывает, в меня пошел!
Танечка: Если при родителях - значит любит!
Вовочка: Вот устарался - родители мерещатся...
Анекдот про Наркоманов
Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят
тpавy. Плавно выдыхая дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
- Да...
- Да!.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив!
Анекдот про Наркоманов
Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно
гаснет?". Втоpой отвечает: "Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
Анекдот про Наркоманов
Hаркоман в "Детском мире" обращается к
продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных
бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
Анекдот про Мужа и жену
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне
кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
Анекдот про Вовочку
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:02
Прекрасная игра
Голосов: 59
-
1:04
Кошка решает проблемы с принтером Голосов: 211
-
0:54
Жди меня! Нарисовал как смог! Голосов: 70
-
2:04
Камаз форсирует реку Голосов: 98
-
6:13
Шоу скрытая камера - зеркало Голосов: 28
-
2:51
Футбол - опасный вид спорта Голосов: 64
-
4:03
Идиоты бросают воздушными шариками... Голосов: 57
-
1:17
Видео - А у тебя есть байк? Голосов: 44
-
1:55
Позитив - прикольно ) Голосов: 118
-
1:50
Парковка Голосов: 39
-
1:48
Как открывать бутылку вина при... Голосов: 86
-
0:16
Случайно попал в кадр Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь