Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
-А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново
родился!
-Что,так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли.
-Что,так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Анекдот про Разное
Дети вы знаете, что органы размножения у растений - это
пестик и тычинка?!
- Фу блин а я их нюхал!
- Фу блин а я их нюхал!
Анекдот про Студентов
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Анекдот про Студентов
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Анекдот про Мужа и жену
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд.
Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у
косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Анекдот про Мужа и жену
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся
впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Анекдот про Грузинов
В школе новый учитель, грузин.
Дети, слово кон пишется с мягким знаком,а тарелька без!!!
Дети, слово кон пишется с мягким знаком,а тарелька без!!!
Анекдот про Армию
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не
видно, работа простаивает. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает маму, из ванны:
- Мам, ты мне рубашку дашь с длинным рукавом или с коротким?
- А тебе зачем
- Что бы узнать до куда руки мыть.
- Мам, ты мне рубашку дашь с длинным рукавом или с коротким?
- А тебе зачем
- Что бы узнать до куда руки мыть.
Анекдот про Секс-меньшинства
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то
хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью
что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что,
у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они
на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе
навеки")))
Анекдот про Компьютеры
Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
Анекдот про Новых русских
На Заливе стоит маленькая, деревянная лодочка, в ней три
тощих мужичка в драных одеждах. Лодка им явно досталась от
отца.....Тянут дырявую сеть. В сети полно крупной рыбы.
Рядом стоит белоснежная,5 палубная яхта последнего
поколения. На ней в белом костюме, весь в золоте, новый
русский. В руках последней модели электронная удочка за 8
тыс. евро. И вытягивает по одной малюсенькой рыбке в час.
Смотрит на троих в лодке и сетует.... Ну почему, Б"ять
одним всё, а другим ну нифига??!!!
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
-Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
-Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
-Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит.
-Хм.. Чтоже ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный.
-Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
-Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
-Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит.
-Хм.. Чтоже ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный.
Анекдот про Армию
Прибыл молодой лейтенант для прохождения дальнейшей службы
на остров. Как положено, отрекомендовался командиру части о
прибытии. Командир повел его знакомить с территорией
части.
-А какие у Вас здесь есть развлечения? спросил лейтенант.
-Вот ДОСы (дома офицерского состава) здесь ты будешь жить. Дальше столовая, здесь будешь питаться, клуб – раз в неделю кино, казарма, подсобные помещения и т.д.
- А как на счет женщин?
- У нас есть бочка, сказал командир и подвел лейтенанта к большой 500 литровой бочке.
Сунь в дырку член и увидишь.
Лейтенант сунул член и ему сразу сделали офигенный минет.
-Ух ты, а как часто можно пользоваться бочкой?
-Сколько хочешь и хоть каждый день, кроме четверга.
-А почему в четверг нельзя?
-Потому что в четверг твоя очередь сидеть в бочке….
-А какие у Вас здесь есть развлечения? спросил лейтенант.
-Вот ДОСы (дома офицерского состава) здесь ты будешь жить. Дальше столовая, здесь будешь питаться, клуб – раз в неделю кино, казарма, подсобные помещения и т.д.
- А как на счет женщин?
- У нас есть бочка, сказал командир и подвел лейтенанта к большой 500 литровой бочке.
Сунь в дырку член и увидишь.
Лейтенант сунул член и ему сразу сделали офигенный минет.
-Ух ты, а как часто можно пользоваться бочкой?
-Сколько хочешь и хоть каждый день, кроме четверга.
-А почему в четверг нельзя?
-Потому что в четверг твоя очередь сидеть в бочке….
Анекдот про Студентов
В комнате спят студенты разных кустов. Просыпается
первокурсник и кричит:
-просыпайсеть на пары опоздаем.
Просыпается второкусник и говорит:
-да нафиг они надо, спим дальше.
Просыпается третьекурсник и говорит:
-если уже проснулись то пойдем за пивом.
Просыпается четырехкурсник и говорит:
-если уже за пивом так давайте водки купим.
Просыпается пяткикурсник и говорит:
-так пацаны, бросим монету. Если упадет орлом то идем за пивом, если решка то за водкой, если ребром станет то спим дальше, а если в воздухе зависнет то идем на пары..
-просыпайсеть на пары опоздаем.
Просыпается второкусник и говорит:
-да нафиг они надо, спим дальше.
Просыпается третьекурсник и говорит:
-если уже проснулись то пойдем за пивом.
Просыпается четырехкурсник и говорит:
-если уже за пивом так давайте водки купим.
Просыпается пяткикурсник и говорит:
-так пацаны, бросим монету. Если упадет орлом то идем за пивом, если решка то за водкой, если ребром станет то спим дальше, а если в воздухе зависнет то идем на пары..
Анекдот про Студентов
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Окружной.
Анекдот про Вовочку
Приходить Вовочка додому і говорить:
-Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку
-А ти?
-Наступив ще раз.
-Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку
-А ти?
-Наступив ще раз.
Анекдот про Вовочку
Учитель запитує у Вовочки:
-Коли, ми на твою думку, маемо справжню свободу слова?
-Коли вдаряемо молотком по своему пальцю.
-Коли, ми на твою думку, маемо справжню свободу слова?
-Коли вдаряемо молотком по своему пальцю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело произходило в старые славные Совковые времена когда
люди ходили на дежурство в ДНД. Вообщем дело происходило
так.Идёт наряд ДНД мимо дома поставленного на
перестройку,вдруг из тёмного подъезда вылетает девчёнка
натягивая на себя на ходу трусики,а вслед за ней вылетает
парень со спущенными штанами и весь передок у него в
дерьме.Что же произошло ? Они зашли в этот подъезд,что бы
заняться любовью,вообщем как говорится процесс у них
пошел,но ей показалось,что слишком темно и она попросила его
включить свет-мол там рядом на стенке выключатель.Желание
дамы-закон для джентельмена-парень не прерывая
процесса,протянул руку но вместо выключателя нащупал провода
под напряжением...Представляете какой оргазм они испытали...
Анекдот про Грузинов
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши
какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами
и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,
уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам
в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под
паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка
осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Анекдот про Разное
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Анекдот про Разное
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники
стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -
стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Африканские танцы
Голосов: 17
-
2:55
У мужика нервы сдали ???
Голосов: 11
-
3:55
Разобрали всех девок - детский хор Голосов: 43
-
1:28
Что это кенгуру делает? Голосов: 14
-
2:02
Самые маленькие в мире пистолеты Голосов: 22
-
4:20
Конференция разработчиков 1979 Голосов: 28
-
4:23
Танец Медведева объединил весь мир Голосов: 103
-
Наша Russia сезон 3 серия 6 Голосов: 27
-
2:55
Драка Олеси и Карина Барби в шоу... Голосов: 45
-
3:08
Горы, облака, млечный путь Голосов: 68
-
0:32
Прикольнулись) Голосов: 35
-
1:45
Ах эти свадьбы! Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь