Анекдоты
Сортировать по
Пример женской логики :
Спорят муж с женой:
Она : ты такой ты сякой.......
Он молчит - молчит туту так тихонько
- дорогая ты не права
Она : Ах я не права, ах значил я вру ,ах значит я лаю,
Мама он меня сукой обозвал
Молодожены исполняют супружеский долг, дело доходит до
обеда. Мужу то есть охота, он и говорит жене, что пора бы и
пообедать. На что ему был дан ответ: "Будем сыты
любовью"! Исполняют они дальше супружеский долг, дело к
ужину подходит.Мужу то есть охота, он и говорит, что пора бы
и поужинать. "Будем сыты любовью, дорогой!" Тому
ничего не остаётся как продолжить начатое ....
Утром просыпается жена и видит, что её возлюбленный положил
"своё добро" на батарею.?????
Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю! :)
Автор:
Ирина17 июня´08 14:52
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
Три подруги беседуют на интимные темы.
- Я люблю, когда мужчина сверху.
- А я - когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- А что это такое?
- Садишься сверху и говоришь:"Милый, а ведь у меня
СПИД!" Задача после этого - продержаться как можно
дольше.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков
оборачивается!
Приходит русский в германии к ларьку и говорит: у вас
написано хот-дог! Это же горяая осбака?
продавец ему да!
Русский: мне один хот-дог, пожалуста!
продавец ему через минуту подает Булочку с сосиской внутри!
т.е. ХОТ-ДОГ.
Русский сморит на эту сосиску и говорит: А МОЖНО МНЕ ХОТ ДОГ
С ДРУГОГО КУСОЧКА СОБАЧКИ?
Анекдот про Мужчин и женщин
десять факторов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10-у них есть СИСЬКИ
Автор:
ZeN16 июня´08 16:55
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что
нет...
- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый
день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при
коммунистах жил!
А как будет чихуахуа во множественном числе?
Идет ослик ИА по лесу, смотрит - лежыт Пятычок, весь в
синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
- Что случилось с Пятачком, Винни, - спрашывает ИА
- Да вот, дурачок, поганок обьелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!
Винни-Пух и Пятачок решыли покататса на лодке.
Пятачок:
- Ты, греби, а я пока посплю.
Винни-Пух гребет. Пятачок спит. Винни надоело, и он со всей
силы - хрясь Пятачка веслом. Тот испугано вскакивает, а
Винни-Пух говорит:
- Что не спитса? Ну тогда на,погреби...
звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняшка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально
-на тракторе катаюсь
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает
мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена
ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне
г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в
рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
Без памяти влюбившись, попробуй потом разобраться: в кого?!
Примерный семьянин - это человек, который только
примеривается обзавестись семьей.
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров
определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы
какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо,
переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Анекдот про Знаменитостей
- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и
обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод
показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего
почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на
работницу за не выполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не
восстанавливаются.
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных
клеток...
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы
знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из
обогащённого урана.