Анекдоты
Сортировать по
- Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный
администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я
лох и нии&ет!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие
объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина…
— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми
синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от
размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и
даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит
демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что
считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших
интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда
только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на
чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится
выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый
макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
Встречаются двое.
- Как живёшь? - спрашивает один.
- Ничего,- отвечает второй. - Когда чувствую себя плохо -
забирает "скорая", а когда хорошо - милиция...
Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА... !!!
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы.Помню
только, что упал на какую-то крышу, проломил её и
отключился. Потом открываю глаза, вокруг меня свет и
подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной.
- Неужели ангелы?!
- Да нет, бройлеры...
После двадцати лет игры на скрипке любой человек
автоматически становится евреем.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за
машинами, но это не значит, что как только она ее догонит,
то сядет за руль.
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и
запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу
- уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто
нравится его запах, не более того!
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и
говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню,
пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на
внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого
золота.
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын
мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо
рискнуть!
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он
доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и
углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около
шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии
вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной
он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.
Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой
грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я
нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на
пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал
заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно
бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как
выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании!
"- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы
находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы
не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь
в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но
теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою
ошибку!"
Мужик приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам
рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И
ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов -сделайте хоть
что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ
объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и указывает телефон
клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути
заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму
рекламодателю:
- Привет ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас
там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни
одной продажи!!!
- Что, вам и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и
требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не
компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном, колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками!
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой.
Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране
и на какой широте я живу?
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только
ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один
эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и
навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так
и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не
открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь,
ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она
снизу, а он сверху. Ретро называется.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в
рукопашную!
Все пчелы - как пчелы, прилетали с мёдом, а одна, такая
маленькая и вредная, с дёгтем...
Муж - жене:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А что, 1-го не было?
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только
что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?