Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
Анекдот про Компьютеры
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить
их аккаунт за рассылку спама.
Анекдот про Врачей
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
- Это рот.
- Это рот.
Анекдот про Политиков
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной
уже работают таксистами или парикмахерами...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как красиво движет иногда людьми инстинкт размножения!
Анекдот про Вовочку
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Анекдот про Мужа и жену
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?
Анекдот про Разное
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то
худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает –
"Мама"!
Анекдот про Разное
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не
хотят..
Анекдот про Разное
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее
любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Анекдот про Разное
Справедливость - это занять у начальника денег и не
отдавать!
Анекдот про Разное
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
"А ещё, милый Боженька, пришли немного одежды девушкам
в том журнале, который читает папа".
Анекдот про Мужчин и женщин
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и
дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте,
типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличают от
закуски...
Анекдот про Мужчин и женщин
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она
действует на нервы отцу, во втором- мужу, а в третьем- зятю.
Анекдот про Разное
Долгое время существовала гипотеза, что если посадить за
пишущие машинки миллион обезьян, то по теории вероятности
они через некоторое время напечатают "Войну и
мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это
не так.
Анекдот про Разное
Ранним утром два мужика похмеляются. В это время (скорее
всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном
в футляре.
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?
Анекдот про Разное
Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Анекдот про Мужа и жену
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с
рыбалки трезвый и с рыбой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся
усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой
местности, решила прокатиться на лодке. Она немного
погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И
говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут
занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама
думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить
рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого!
Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это
сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не
дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого
все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с
начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам,
пусть улыбнутся
Анекдот про Разное
ДЛя тех у кого 3 ребёнка, или планируют столько
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Петарда Корсар 12 в холодильнике
Голосов: 42
-
0:30
Кот из Шрека=) Голосов: 44
-
1:12
Парнишка отдыхает
Голосов: 32
-
3:13
Суровая американская армия - Call... Голосов: 73
-
6:14
Лучшие приколы за неделю 48 выпуск Голосов: 23
-
0:08
Укус пираньи Голосов: 50
-
1:15
Приора из жидкого металла Голосов: 62
-
3:58
Драка пьяных в деревенском клубе Голосов: 47
-
6:54
Девочка, заставившая мир замолчать... Голосов: 32
-
0:50
Белка шпион Голосов: 35
-
10:26
Пересечение сплошной - Вспоминаем ПДД Голосов: 50
-
0:19
Эротический массаж Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь