Анекдоты
Сортировать по
На світі фактично є тільки три культури: горілки, вина і
пива. А решта - це всього-навсього надбудова, яку
вимудрували теоретики...
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще
смеемся, делая серьезные.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это
жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло,
которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за
ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора
"Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком
унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим
зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана
и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no,
cancel
Автор:
Шаша*27 мая´08 0:24
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам
нехолодно, и водителю не жарко!!!"
Ещё пятьдесят грамм инвистиций,
И я.. не движимость. Ик
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных
выходов хором поют "Макарэна"
По грузинскому кладбищу идут два украинца, читают надписи на
памятниках...
Церетели. Родился в 1900, умер в 2002. Жил 5 лет...
Кацешвили. Родился в 1893 умер в 1999, жил 10 лет... и так
далее на всех памятниках. Подходят они к могильщику -
объясни,мил человек,почему жил человек 100 лет,а написано
5.
-Э...нэ понимаешь!жил-это когда дэнги был, мащина был,
женщины был. А остальное это не жил, а так...
Идут украинцы дальше и один другому говорит
- Миколо! Коли я помру, напиши мені на пам"ятнику
"Ще не народився"
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая,
одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал
Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные,
одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух
пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные
реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования -
грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо -
кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и
кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными -
употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то
"проблемы" - дилер.
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут
ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а
сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет
достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот
банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот
банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
ФРАЗЫ.
Да как вы смеете???!!! Ну, разве что за двести...
Да, невесёлым получился некролог...
Честь девичью блюла.Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Ты тянешь лишь на секс-петарду!
И только ёлки ненавидят Новый Год.
Пусть мир-дерьмо. Считай, что все мы- мухи.
ФРАЗЫ.
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
А Вам к лицу пойдут рога погуще!
Допей стакан и возвернись в семью!
В каждой прелестной девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут внезапно проснуться
Бл@дские гены бабушки...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать
Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать
Кащея была более суровой женщиной...
Анекдот про Мужчин и женщин
Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко
разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый
день был День рождения. Через два с половиной месяца он
состарился и умер.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин- это
гинеколог.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром
бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то
вечером уже пряталась бабушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом
у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не
развернутся,
а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее
платье в попу засосало.
Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она
разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под
другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе.
Ну
и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему
говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!
Автор:
Шаша*24 мая´08 3:25
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, девочки!!! -
сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Автор:
Шаша*24 мая´08 3:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней
подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не
знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Автор:
Шаша*24 мая´08 3:15