Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят.
Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь
неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят.
Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь
неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?
- Чай, кофе, секс?
Анекдот про Разное
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Анекдот про Разное
Английский болельщик шёл по Красной Площади, и думал, что
больше выдает в нём иностранца -
то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Анекдот про Разное
Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего
секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по
пьянке еще ни один куpильщик не умиpал!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, Циля. Что ви таки скажете по поводу
возможной победы Димы Билана?
- Здравствуйте, Сарочка. Таки Дима - тот еврейский мальчик, что прилично играет в шахматы?
- Что ви. Это не еврейский мальчик, а таки молдавский. И шахматы он не играет! Он занимается музыкой!
- Что ви говорите! Таки шо ви имеете у меня спросить? У кого может выиграть молдавский мальчик, не играющий в шахматы, музыкант, но таки не еврей?
- Здравствуйте, Сарочка. Таки Дима - тот еврейский мальчик, что прилично играет в шахматы?
- Что ви. Это не еврейский мальчик, а таки молдавский. И шахматы он не играет! Он занимается музыкой!
- Что ви говорите! Таки шо ви имеете у меня спросить? У кого может выиграть молдавский мальчик, не играющий в шахматы, музыкант, но таки не еврей?
Анекдот про Вовочку
- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым
человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
- Путин, не паясничай!
Анекдот про Армию
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Анекдот про Вовочку
-Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это
правда?
-Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив...
-Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив...
Анекдот про Разное
Английская леди зовёт лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
-Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
-Да, мэм.
-Хорошо, можете идти.
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
-Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
-Да, мэм.
-Хорошо, можете идти.
Анекдот про Разное
Всё, что есть хорошего в жизни- или незаконно, или
аморально, или ведёт к ожирению.
Анекдот про Армию
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц
пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по
дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
Анекдот про Вовочку
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!
Анекдот про Вовочку
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Анекдот про Разное
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый
верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая
уродливая лошадь".
Анекдот про Разное
Спрашивайте в магазинах города:
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова...
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится.
Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает
свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:55
Котенок и бульдог
Голосов: 8
-
12:27
Подборка прикольных животных
Голосов: 8
-
0:40
Медведи тоже ходят на пляж Голосов: 13
-
1:06
Как уговорить собаку поесть Голосов: 28
-
2:11
Тест на родительство Голосов: 12
-
0:44
Лучший регулировщик в мире Голосов: 6
-
2:20
Честный трейлер Тёмного рыцаря Голосов: 7
-
2:23
Как изменились сумки и их... Голосов: 7
-
2:21
Мой первый друг (мимишность ролика... Голосов: 6
-
10:54
Кошачья любовь к младенцам Голосов: 6
-
8:00
Самые Необычные Скульптуры Мира Голосов: 8
-
0:42
Горящей гитарой по голове Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь