Анекдоты
Сортировать по
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
Старый еврей, вздыхая:
Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра,
да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Приходит мужык в аптеку иговорит
Он -А у вас есть что то от гемороя
Она -да есть анти геморой
Взял пошол домой ну и давай их есть схавал не чего не
помогает приходит еше раз
Он-Дайте мне еше антигеморой
Она дала и он пришол домой таже история не чег не
помагает
Приходит к ней и говорит
Он-Не чего не помогает
Она-А вы что их ели
Он-нет блин в жопу сувал
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".
- Что-то у меня голова раскалывается...
- Это просто от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней
трезвости.
Анекдот про Мужчин и женщин
С баша:
YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..Хаюшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Я люблю тебя жизнь!
Ну а ты меня, снова и снова...!
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками
и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются
победителю в одном и другом случае!
Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся
"хвосты".
А если "хвостами", у него появятся
"рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет
"копыта".
Во время популярной телепередачи ведущий громко
спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они
поднимутся на сцену!
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное
создание.
- Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает
у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не
соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают
дважды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после - номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Но вместо этого, увы
Музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик.
Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я
говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что
другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка
гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг...
начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится...
мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на
рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит,
произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5
птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на
дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука
выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто
математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится
ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так
попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его
кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так
вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но
мне нравится ход ваший мыслей!!!
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те
возможности!
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
"Жили-были..." ?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет.
Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой
женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я
Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не
нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как
обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично".
И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра.
Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично".
Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на
полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
-Ты своличь, но ты умни своличь.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не
насмерть"
Автор:
zimik16 мая´08 21:03
Если свет выключается со звуком "э", значит в
туалете кто-то есть.