Анекдоты
Сортировать по
Рога - это такое высшее бесплатное образование на голове
мужа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на
каком лексусе...
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней
появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна,
этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости.
Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на
другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает
прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Дебаты кандидатов:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к
мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом
говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Если вы вынесли в мае шубу проветрить, а ее украли, то быть
холодной зиме.
Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же
женщиной, но уже с полными.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Если в конце мая стоят теплые, звездные ночи - вам в феврале
рожать.
Ласточки летают хвостами вперед - к повышению зарплаты.
А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...
Анекдот про Мужчин и женщин
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются
по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь,
а потом голова и живот болят.
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО
РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы
сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для
сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой
на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то
получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро.
- От любви до ненависти один шаг! - улыбнулся про себя
Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей...
Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что
деньги берутся в тумбочке. Муж думал, что еда берется в
холодильнике,
дети думали, что их нашли в капусте.
Остальные (тёщи и пр.), думали о себе и ТОЛЬКО О СЕБЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека
своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
выйти замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое
удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах
научилась?!!
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека,
известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос:
неужели именно таким способом?
Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин
нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь). Тут он
замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его
тормозит6стучит в окошко. Окошко открывается.За рулем
шикарная молодая блондинка. -Инспектор Петров.Ваши права.
-Ой,а что это?-спрашивает блондинка. -Ну,штучка такая,с
фотографией... -А,да!Где-то было...Щас... Блондинка минут 15
роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все
содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит
права,дает их гаишнику. Гаиник смотрит права.Все в порядке.
-А тех.паспорт у вас есть? -А что это? -Такая же
штучка,только без фотки... -Ой,щас найду... Блондинка роется
полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет
и его-все впорядке. Тут у гаишника начинает орать
рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?" Гашник
берет в руки рацию: -Да,ну? -У тя сечас Мерс с
блондинкой,да? -Да,ну? -СНИМАЙ ШТАНЫ! -Чего?! -Снимай штаны
говорю!!! -Лан,пока... Гаишник в дауне.Ну и
думает:"Сидоров вроде ничего плохого не
посоветует.Ладно." Снимает гаишник штаны,подходит к
блондинке.Она: -А,тест на алкоголь?Ну,ладно,давайте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина
открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А
как открываешь ты?
- Сначала вылизываю скважину...
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Брак - это магический союз, в котором пока око Сарумана
бдит, мужчина думает, что он властелин колец.
Анекдот про Знаменитостей
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает
за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже
хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...
хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна
Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на
рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они
разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,
солнышко?