Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных
девушек с наступающим женским днем содержится некая
двусмысленность…
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с
черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему
и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
"Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в
институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая,
берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может
ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа.
Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к
преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам
поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы
второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший
юрист может делать это гораздо дольше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом
переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость
и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не
умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, -
ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в
управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой
скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с
женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах,
покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете
задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он
говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-мля
выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак,
вы одинокий одноглазый гей, бомжуете под мостом в пригороде
Парижа, через 20 лет получаете задание...
Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию.
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы
расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от
другого.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с
жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой,
замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня
от яблока недалеко падает.
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но,
перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы
сначала к моей соседке?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - наша слабость, а дети - наша радость, один раз
расслабишся и радуешся всю жизнь.
Автор:
SerGo10 мая´08 12:35
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них
посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула
соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается
и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его
свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет
какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь,
понимание и по крайней мере два телевизора.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не
знает как пишется слово.
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Новобранец пожаловался: "Товарищ старшина, смотрите,
что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается,
рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - ответил старшина, - воин должен внушать
страх.
Если мозги есть- это конечно хорошо.
С другой стороны- когда их нет, то об этом и не
задумываешься...
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты
крут,
а чаще всего показывает сколько ты должен...