Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в
другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой
грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше
подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще
кончить не смог..."
Автор:
Шаша*9 мая´08 2:55
Хороводная фраза на день рождения мальчика (когда вокруг
танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай,
кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости
от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
Сказка про репку:
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь
восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я
отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я
переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в
гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я
знаю рeал это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь
венрнуться к нормальной жизни"
В кабак заходит мужик с псом.
– Спорю на сотню, что он заговорит!
- Желающие сбросились.
- Ну, говори!
- Пес только хвостом виляет. Не помогли никакие уговоры.
Мужик расплачивается и уходит. На улице с укором
– Что, не мог хоть слово сказать?
Пес:
– Да ты представляешь какие мы деньги здесь завтра срубим?
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением
непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с
нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим
человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было
гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо
обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не
обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью
лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться
начинается в Одессе!
Анекдот про Знаменитостей
Увидев Сергея Зверева Сергей Шнуров впервые в жизни не нашёл
нужных слов...
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что
ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда
думает, что "всем мужикам только одно надо". Она
ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от
нее.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою -
мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня
нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу
рано.....!!!!!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер
впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее
на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple
Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной
игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки.
Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве
пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и
заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками
чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это
развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно
заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая
обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение
содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши
пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к
светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Если все получится правильно с первого раза, то никто не
поймет, как это было сложно..
Анекдот про Мужчин и женщин
Что говорят знаки Зодиака после занятия любовью:
ОВЕН: Отлично... Повторим!
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу!
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни..
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь тебя можно развязать!.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как, говоришь, тебя зовут?...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релакcации средств
размножения..
- Это как?????
- Х*и пинаю..
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это
мечта о будущем...
Хотите узнать, когда закончилось ваше детство?
Вспомните, когда вы использовали словосочетание
"выбежал во двор" по отношению к себе?
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на
свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки
будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но
есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны
вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько
дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр.
Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не
возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к
нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми
объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю -
если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером
отсылаем канделябр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо
накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть
из нее молоко.
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит
потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
- Только что видел, как какой-то пьяный мужик пытался
поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Значит, это была не моя жена.
Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие
существа , которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок: Вот вчера наш папа похлопал нашу
соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без
крылышек и не летает...