Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку (эмблема медицины).
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Марья_Искусьница13 сентября´06 11:54

Анекдот про Разное

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу.
- Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера.
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Марья_Искусьница13 сентября´06 11:44

Анекдот про Мужа и жену

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
 Голосов: 72 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  13 сентября´06 10:51

Анекдот про Разное

Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  13 сентября´06 10:48

Анекдот про Алкашей

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже стараюсь до обеда.
 Голосов: 52 
Категория:  про Алкашей
Автор:  13 сентября´06 10:48

Анекдот про Разное

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  13 сентября´06 10:42

Анекдот про Разное

А вы знаете что ЧУВАК - это на самом деле КАСТРИРОВАННЫЙ БАРАН!!!!! Поэтому подумайте дважды прежде чем назвать своего друга ЧУВАКОМ!!!!
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Марья_Искусьница13 сентября´06 10:08

Анекдот про Разное

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1213 сентября´06 8:17

Анекдот про Разное

Пошел чувак по грибы.Подумал: "Прежде чем положить в корзину попробую". Берет один, попробовал:
- О, сыроежка, нормально.
Берет второй, попробовал:
- О белый, клссно.
Берет третий:
-вот блин - говно, а я в него чуть не вступил!
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  ЩасливийЛелека12 сентября´06 14:37

Анекдот про Мужчин и женщин

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  12 сентября´06 11:19

Анекдот про Врачей

Врач спрашивает пацмента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
 Голосов: 82 
Категория:  про Врачей
Автор:  12 сентября´06 11:13

Анекдот про Грузинов

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
 Голосов: 93 
Категория:  про Грузинов
Автор:  B_u_r_j_u_y12 сентября´06 2:10

Анекдот про Разное

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Sirka_11 сентября´06 23:39

Анекдот про Разное

існує повір'я,що якщо дівчина перескочить через купальське вогнище то їй до осені не прийдеться брити ноги
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  іванка11 сентября´06 19:59

Анекдот про Разное

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
 Голосов: 60 
Категория:  про Разное
Автор:  11 сентября´06 10:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  11 сентября´06 10:09

Анекдот про Политиков

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!
 Голосов: 85 
Категория:  про Политиков
Автор:  Sirka_10 сентября´06 23:40

Анекдот про Разное

-Вам нравится Чайковский?
- Нет!
- А вот вы бы ему понравились!
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  Андрей10 сентября´06 12:42

Анекдот про Разное

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Metallic9 сентября´06 21:32

Анекдот про Студентов

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
 Голосов: 113 
Категория:  про Студентов
Автор:  Агент129 сентября´06 15:59

Анекдот про Разное

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент129 сентября´06 15:59

Анекдот про Разное

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент129 сентября´06 15:57

Анекдот про Студентов

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
 Голосов: 94 
Категория:  про Студентов
Автор:  Агент129 сентября´06 15:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь