Анекдоты
Сортировать по
Подходит мальчик к маме и спрашивает: Мама, а как я появился
на свет? Ну, отвечает мама, я тебя вкапусте нашла...
А как мой младший братик появился на свет? Мама говорит: его
я в кукурузе нашла....
А как появмлась на свет моя сестричка? А ее я говорит мать в
огурцах нашла....
Тут ребенок вздыхает и говорит: Ой и дурак же наш
папка!!!
Мама шокированно спрашивает: Почему? как можно так говорить
и т.д.
Ей ребенок отвечает: А чего же он тебя по всему огороду
таскал???
Что означает "ПОПУАС" на медицинском сленге?
Ответ: професиональный проктолог.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское нижнее белье делится на два вида: красивое и очень
красивое.
Мужское нижнее белье делится на два вида: до и после второй
недели.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил
наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку.
Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился
домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая
спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника
1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу
показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один
короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что
вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в
безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол
и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня
наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке -
гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху
придавите корзину наковальней. А я подержу кур...
Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать
слово "йа" всего одной буквой...
Алкоголик - это человек, который точно знает чего он хочет.
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи
лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед
получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ ЗАМУЖНИМ ЖЕНЩИНАМ!!!
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к
физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает
памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве
мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину
мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть,
в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа
неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле
проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой,
то всему виной необычная локальная пигментация и работа
каких-то там желёзок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если предположить, что физически здоровый молодой человек,
20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и
физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может
насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения,
принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы,
идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток
ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег
компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!
Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к
этим Коровиным!
- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются,
если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!
Не буди во мне зверя, проснется кролик - затрахает!
Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной
Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас
больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская -
правильнее, женская - интереснее...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали,
Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький,
обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под
хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На
работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и
вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е
место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.