Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  Arh_Fenix9 сентября´06 0:27

Анекдот про Разное

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  FiL8 сентября´06 22:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:35

Анекдот про Врачей

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился...
 Голосов: 94 
Категория:  про Врачей
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:34

Анекдот про Алкашей

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, е%?ные гомосеки, ну-ка пошли
на%*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про";ал сосиску.
 Голосов: 70 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:30

Анекдот про Мужа и жену

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
 Голосов: 47 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Dry-8 сентября´06 17:28

Анекдот про Разное

Три водителя поспорили на бутылку, шо кто расскажет самую невероятную историю из жизни тот и выиграл.
Ну первый рассказывает.
- Типа еду я как то на бешеной скорости по горной дороги. Тут бац тормоза отказали а впереди обрыв. Ну я не растерялся открыл дверь выставил ногу и затормозил за миллиметр от края.
- Фигня все это - говорит второй - вот я еду как-то тут бац колесо отлетело. Я не останавливая машины на ходу меняю колесо за 2 секунды и еду дальше.
- Та это тоже фигня - говорит третий - вот я представляете открываю как-то бардачок, а там нет стаканчиков...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  СильныйДухом8 сентября´06 15:49

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Я красивая?
- Да
- А поконкретнее
- Да, красивая
 Голосов: 78 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  СильныйДухом8 сентября´06 15:34

Анекдот про Разное

в туалет заходить боюсь. там утенок. туалетный. АКТИВНЫЙ!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  lissa_848 сентября´06 13:27

Анекдот про Разное

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Happiness8 сентября´06 10:44

Анекдот про Разное

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  8 сентября´06 10:07

Анекдот про Разное

Охранник не пускает покупателя в магазин:
- С мороженым неположено!
- Но у меня его нет!?
- На штаны посмотри!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  8 сентября´06 10:07

Анекдот про Мужа и жену

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  8 сентября´06 10:05

Анекдот про Ментов

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
 Голосов: 85 
Категория:  про Ментов
Автор:  8 сентября´06 10:01

Анекдот про Армию

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
 Голосов: 76 
Категория:  про Армию
Автор:  8 сентября´06 10:00

Анекдот про Новых русских

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит - сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
- Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю - машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи - когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
 Голосов: 87 
Категория:  про Новых русских
Автор:  8 сентября´06 9:54

Анекдот про Студентов

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
 Голосов: 151 
Категория:  про Студентов
Автор:  8 сентября´06 9:53

Анекдот про Ментов

Меченые водители
Гаишники тайно оставляют в правах водителей "послания" друг другу. Автовладельцы и сотрудники ГИБДД всегда были, есть и будут "в контрах". Миганием фар водители давно предупреждают "собратьев по баранке" о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству "посвященных", у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы "прочесть" оставленное коллегой послание: "денег не брать", "иметь по полной" или "штраф на месте и никакого протокола". Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.
Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам "просверлили" на носу значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай "выкололи" глаз а то и не один, вы "конкретный козел" до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила зримые доказательства существования особого "языка". Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке "пометку" на носу, сходу поинтересовалась: "Попался пьяным за рулем?" Тот удивился: "Кто сдал?" Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга "под мухой", попался у самого дома, "дал 300 долларов на лапу" откупился.
Еще одну дырку "в носу" я обнаружила у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальст
 Голосов: 43 
Категория:  про Ментов
Автор:  Mari8 сентября´06 9:52

Анекдот про Разное

Порядочная девушка станет порядочной женщиной за порядочные бабки
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  СильныйДухом8 сентября´06 9:33

Анекдот про Врачей

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!
 Голосов: 63 
Категория:  про Врачей
Автор:  Sextourist7 сентября´06 22:49

Анекдот про Разное

Объявление:
"Бсытро и квакчественно наебраю любЙой тектс".
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Sextourist7 сентября´06 22:45

Анекдот про Разное

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны угорали над
фамилиями чешских хоккеистов
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  Sirka_7 сентября´06 19:20

Анекдот про Мужчин и женщин

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Sirka_7 сентября´06 19:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь