Анекдоты
Сортировать по
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди
попадают к ним слишком поздно...
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и
пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Анекдот про Мужчин и женщин
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я - практически кекс.
Мужик приходит к врачу в поликлинику:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку,
иодную настойку и наносит ее на одно яйцо. Затем открывает
карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в
кабинет напротив.
Мужик заходит в другой кабинет, там другой доктор, открывает
карточку, читает:
- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Снимайте штаны.
Куда деваться – мужик снял. Доктор берет пинцет, ватку,
зеленку и наносит ее на другое яйцо. Затем открывает
карточку, что-то записывает и говорит. – Одевайтесь и в
кабинет напротив.
Мужик в недоумении – что за нестандарьные методы лечения,
неужели дела так плохи? Надо почитать, что они там пишут.
Открывает карточку и читает: “ Христос воскрес, коллега”
–“Во истину – воскрес!”
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и
начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.
В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот
послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что
Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как
и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я
православный, могу и по роже дать...
Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик,
пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет
какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по
лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую
лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же
лужи и злобное шипение "Сусанин, б"я"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Блин, одеть нечего....
...Так, стоп, я говорю как девка... давай, соберись, ты
мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше
остальных...
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом
клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх,
завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым
ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни
о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с
его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке
старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной
боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный
в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим
подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное
отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Б№я я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
Автор:
Шаша*26 апреля´08 9:57
То, что сегодня гордо называют "паркур"...
Раньше, в моё юное время, об этом говорили много проще:
"пойдем, полазим по стройке"....
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то,
чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с
коррупцией....?
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном
поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки
отдал заначку.
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся,
скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава,
повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила
сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает,
только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я
сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший
любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80
километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к
опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает
муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Анекдот про Мужчин и женщин
тобы не было автокатастроф,надо мужчинам не наливать
алкоголь,
а женщинам не наливать бензин
Автор:
кАтюхА25 апреля´08 15:01
Анекдот про Новых русских
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на
голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги
короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую
длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один
кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа,
Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя,
Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед
ездить?
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут,
кого же старик объявит наследником. По старой доброй
корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит
купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз
утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки.
Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в
природе...
Автор:
Риска24 апреля´08 14:46
Инвестор спрашивает своего консультанта:
-неужели все мои деньги пропали? Все, до копейки?
-Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то
другому.
Автор:
катэус24 апреля´08 14:36
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- П..здун ты, Коля
Интеллигентный человек никогда не скажет: пошёл ты на, или
пошёл ты в. Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я
НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По
дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр
Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно
этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте
шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать!
Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно
положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к
ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите
особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson
проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is
personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так
счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме
Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
Автор:
SerGo24 апреля´08 10:41
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем
бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля
"ехus".
Автор:
SerGo24 апреля´08 10:40