Анекдоты
Сортировать по
- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман
другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю
букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним -
говорящая река...
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу
бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже
заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина,
умножаешь на высоту и получаешь площадь!
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и
кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как
им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
- давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим
отсюда.
Вор говорит:
- давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим
отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
- да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим
отсюда.
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
Анекдот про Мужчин и женщин
...нашим отношениям в принципе не суждено было сложиться. У
нас у обоих безлимитный интернет...
История, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале его
преподавательской деятельности, был у него студент,
современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки,
как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент
берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в
недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он
тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже
все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод
не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент
кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ
ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла
в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать
задачу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот
единственный мужской орган, благодаря которому появился и
продолжается род человеческий...
За ребро!
И я мог бы стать ангелом, только создайте мне райские
условия...
Умирает дед, попадает на небо. Перед воротами его встречают
архангелы и грят:
- Вел ты себя хорошо, прямая дорога тебе в рай - заходи.
А дед им:
- Спасибо, только вот можно вопрос один задать - всю жизнь
земную меня мучил.
- Задавай, но только один.
- ОК. Скажите - в чем был смысл моей земной жизни?
_ ну вот помнишь тебе было 23 года и тебя послали в
командировку и ты ехал в поезде Москва - Питер?
- Ну?
- И ты ехал в купе и с тобой еще двое мужиков и одна женщина
- она еще прямо перед отправлением в поезд села?
- Да, да - помню!
- Так вот - вы поехали и двое твоих попутчиков собрались в
ресторан - и ты изъявил желание пойти с ними?
- Да, что-то такое припоминаю.
- А потом к вам присоединилась и та женщина, которая
осталась одна в купе, и селя рядом с тобой.
- Да-да - помню!
А за соседним столиком сидел мужчина.
- Мужчина?
- Ну с бородой такой, галстук еще у него ярко красный
был.
- Ааа, да - вспомнил!
- И он попросил тебя передать ему солонку с солью?
- Да - помню помню.
- Ну вот собственно и ответ на твой вопрос....:)
Танцор я может никудышный, но все свое ношу с собой...
Украинские учёные пришли к выводу, что первый в истории
документально подтверждённый случай вручения валентинки
состоялся на хуторе близ Диканьки, где кузнец Вакула вручил
царские туфли модели открытые босоножки (далее ошибочно -
открытки) своей девушке Оксане. Вычислив среднюю скорость
полёта чёрта, учёные подсчитали, что поездка кузнеца в
Петербург и обратно как раз должна была завершиться 14
февраля.
Ошибочное название праздника произошло от команды, которую
кузнец Вакула подавал чёрту, усевшись на него для
передвижения: "@ля, лети на@!" В дальнейшем эта
фраза трансформировалась во всемирно известное название
этого дня.
- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...
Автор:
19 апреля´08 14:41
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Автор:
Шаша*19 апреля´08 7:13
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с
привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот
посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в
течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам
часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы
уговорить больных на уколы.
Автор:
Шаша*19 апреля´08 7:10
Жили-были два ковбоя-близнеца Бил и Джо. Они всю жизнь
прожили вместе в мире и согласии, пока Бил не пристрастился
курить сигары, а Джо просто на дух не переносил табачного
дыма.
И вот однажды Джо что-бы отучить брата от вредной привычки
купил сигару и засунул её себе в задницу на час. После чего
преподнёс её в качестве презента брату. Тот выкурил сигару и
сказал:
- Слушай, Джо, классная сигара!
Джо это задело за живое. Он купил ещё одну сигару и
продержал у себя в заднице три часа, после чего опять же
отдал брату. Тот выкурил сигару и сказал:
- Джо! Колись: где ты берёшь такие классные сигары?
Озверевший Джо купил ещё одну сигару и засунул её себе в
задницу на всю ночь. Когда Бил выкурил эту сигару, то
абсолютно серьёзно заявил брату:
- Послушай меня, Джо. Мы с тобой вместе родились, выросли и
прочее. Мы никогда с тобой серьёзно не вздорили, и всегда
держались друг за друга в любых ситуациях. Но сейчас у нас с
тобой возникла проблема: ЕСЛИ ТЫ НЕ СКАЖЕШЬ ГДЕ БЕРЁШЬ ТАКИЕ
СИГАРЫ, ТО НАШЕЙ ДРУЖБЕ - КОНЕЦ!!!
Итог сей байки таков: один так и не смог бросить курить, а
другой уже не мог заснуть без сигары в заднице.