Анекдоты
Сортировать по
«Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид
лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать
начальство».
Указ Петра I
от 09.12.1709г.
Из бесполезных советов:
-Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на
шпингалет.
-Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке шестисотому «Мерседесу» и со
всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
-Вам, хозяйки! Возьмите сырое куриное яйцо, заройте его на
15-20 минут в мокрый песок, затем выньте, положите на стол и
попытайтесь сильным ударом разбить его. Сообщите в редакцию,
что у Вас получилось.
-Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не
… сожрать его в первый же день.
И не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это
уже повод.
Прийшов до кума в гості, а він падлюка вдома.
Умирает старый еврей, и вдруг чувствуетт потрясающий запах
жареной рыбы, доносящийся из кухни .
Подзывает внука:
-Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек
рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
-Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это на
потом.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретился ежик с медвежонком в лесу:
-Здравствуй, ежик!
-Здравствуй, медвежонок!
Вот так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по
морде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок:
-А, Люду можно?
Пауза…..
-А что, это мысль.
Почему Вы пьете водку?
- Потому что жидкая. Была бы твердая, грыз бы.
Мужик звонит в вытрезвитель.
-Петрова к вам сегодня не привозили?
-Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не
привозили.
-И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Повстречал аксакал аксакала:
-С салом налей-ка!
-А налей-ка без сала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять
стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы
понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Стал
мужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...
- Все люди - братья!
- Точно, и живут так, будто делят между собой наследство.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые
запомнились!
Баечка...
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я
как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний
отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой
здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону -
чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду
довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может
он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять
никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на
первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо
"Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой,
совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД,
ДЕЛАЕШЬ!.."
н.м.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты уже не
работник.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где
проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы
и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при
смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он
велел приготовиться к самому худшему.
Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой
говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык, за нюх платят...
Что. Где. Когда.
Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван
Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с
Марусей.
Там есть слова: "Кап кап кап… слёзы капают прямо на
копьё".
Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?
Каждый культурный фермер должен знать, что вилы нужно
держать в левой руке, а косу - в правой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная,
но в драке совершенно бесполезная!!!
Вот что я скажу, ребята,
Откровенно, не тая:
В мире нет такой зарплаты,
Чтобы был доволен я…
"оптимальное соотношение цены и качества", как
правило, означает - "херня, зато дешево"...