Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй
Анекдот про Разное
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как
всегда....
Анекдот про Разное
Объясняю на пальцах! - Средний видишь?
Анекдот про Разное
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.
Анекдот про Разное
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Анекдот про Мужа и жену
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я
тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три садистки опытом обмениваются. Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: - Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: - Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Анекдот про Мужа и жену
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки,
рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на
работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Анекдот про Шерлока Холмса
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщині - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
- Женщині - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
Анекдот про Разное
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!
Анекдот про Разное
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает
ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной
головы в другую.
Анекдот про Разное
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО
ЯЗЫКА.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу.
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов.
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу.
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов.
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Анекдот про Разное
Есть такая профессия - анекдоты на работе читать...
Анекдот про Разное
Если коррупция неотделима от демократии - значит она
демократична.
Анекдот про Разное
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не
хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь
необходимости это делать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь,
чтобы муж уехал в командировку...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она
замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!
Анекдот про Алкашей
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее
западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
"Утреннее западло": открывается штопором.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему женщины всегда смотрят порнофильмы до конца? Они
надеются увидеть в конце свадьбу.
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Анекдот про Разное
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее
очаровательный носик.
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:51
+100500 вопросов - Чебурек
Голосов: 49
-
1:45
Парень развел девушку на секс... Голосов: 33
-
3:11
Писюнковые пианисты (Шоу у греции... Голосов: 40
-
0:33
Боксеры Голосов: 57
-
1:45
Парень предлагает руку и сердце Голосов: 14
-
1:38
Женщина занимается любовью с автобусом Голосов: 66
-
1:12
Школьник поднимается по... Голосов: 23
-
5:14
Fountain of Bellagio : My heart... Голосов: 17
-
1:34
Волшебство да и только :) Голосов: 64
-
4:14
Жириновский и Хазанов Голосов: 21
-
0:15
ну я пошел Голосов: 112
-
1:24
Победила дружба Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь