Анекдоты
Сортировать по
Выступает рок-группа. Первый куплет, припев, вторый куплет,
припев, далее длинный гитарный проиграшь. И тут солист
понимает, что забыл слова третьего куплета. Подходит к
гитаристу:
-Пс. Джек. Как 3-ий куплет начинается? - тихонько так
спрашивает он
-Э-э-э... не помню, спроси у Джона,- так же тихо
отвечает.
Подкатывает к клавишнику:
-Эй, Джон! Как 3-ий куплет начинается?
-М-м-м-м, спроси у Билла, не помню.
Подходит к барабанщику:
-Эй, Билл!
Тот стучит по барабанах, глаза закрыты, челюсть отвисшая,
ноль внимания.
-Билл!
Продолжает.
-Билл!!!
-А?
-Как начинается 3-ий куплет?
-А какой песни?
Один кореец стал пограничником. В первый же день службы он
съел свою собаку. Прапорщик-украинец позвал корейца и
говорит:
-Дивись мені в очі! Ти не кореєць! Ти українець! Українці
їдять свиней, а не собак! Зрозумів?
-Так!
На следующий день кореец говорит своей собаке:
-Дивись мені в очі! Ти не собака! Ти свиня!
Автор:
Misho8 апреля´08 14:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Ботинки - лицо мужчины!
А носки - его душа!!!
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Яблочный сад ... Мальчишки крадут яблоки ... И тут сторож
... Все врассыпную , а один за ветку зацепился и слезть не
может . Сторож схватил его за яйца и спрашивает :
-Как зовут ?
В ответ тишина ....
Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает :
-Как зовут ?
опять тишина ...
Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
- Не скажешь как зовут , яйца оторву ...
в ответ :
- Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож :
- а чего ж молчал ???
мальчуган :
- НННН ... Н....Н... Немой был ....
Ходить комісія по дурдому. Бачить - один придурок тримає
цеглину біля вуха.
- Що ти робиш?
- Слухаю радіо.
Далі зустрічають ще одного з цеглиною біля вуха. На те ж
саме питання одержують ту ж відповідь. Далі бачать придурка,
що тримає перед собою дві цеглини і гучно тре одна об
одну.
- Що ти робиш?
- Створюю перешкоди отим двом, що слухають радіо.
Дневник студента.
Понедельник - хочу есть.
Вторник - хочу есть.
Среда - получил стипендию.
Четверг - ничего не помню...
Пятница - ничего не помню...
Суббота - хочу есть...
Институтская общага.
Новый сосед:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в
Ньютонах.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не
нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз,
как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не
за что к вам придраться...
— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера!
Инструктаж кинолога:
- чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой
части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя,
махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть
- для доставки кусала и махала к месту преступления.
1: Привет, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: Нет, приходится....
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает
врача, как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока
беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети -
только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это
врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в
горах, а жена - на море, то компромисс - это - "вся
семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой
лыжи".
Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
Любовница от первого брака...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит, или не
приходит.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет
встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Пошли как-то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ
(политех), а там все бухие, половина на полу валяеться,
вторая курит все что в руки попадает... Мать посмотрела на
все это:
- Нет, доченька, учеться здесь ты не будешь!
Приходят в Шевченка. Картина примерно таже, но половина
все-таки трезвых.
- Нет, здесь тебе тоже делать нечего.
Последняя надежда - Могилянка: все чистенько, убрано, все в
аудиториях учатся, но одно тело все -таки валяется на
подоконнике. Мама с тоской на него поглядела:
-И здесь ты не будешь учиться.
И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим
голосом:
-Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам - в КПИ!
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается
даже самым слабым усилием воли.