Анекдоты
Сортировать по
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно
зафиксировал результат тараканьих бегов.
Вслед зп Косово, о своей независимости от Белоруссии объявил
город Бобруйск. Государственным языком объявлен албанский!
Неделька
Понедельник - повод выпить
Вторник - повод похмелиццо
В Среду - на работу выйти
А в четверг опять напицца
В Пятницу это святое
А в Субботу шашлыки
В Воскресение нажремся
Чтоб не сдохнуть от тоски
Понедельник - повод выпить
Не могу я хоть убей
Опустились мои руки
Победил Зеленый Змий
Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4
штуки)
- УСЫ и УРЧАЛО встроены...
Владимирский админ.. ветер в серверной..
Пингуют из Твери.. пинг немеренный...
Храпит на клаве.. тяжкий груз... но
он коннект обычно рубит, и к 11 связь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина хороша... Как ни крути...
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек
время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень
дорого - ради каких-то восьми минут."
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой
"М", другое под буквой "Ж". Я взяла то,
которое под буквой "Ж". Я правильно поняла,
"Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
Заявление полового члена:
Я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так
как я:
1.выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании
нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов
подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой
активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время
ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании
стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по
окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь
защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60
лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и
уходите с двумя подозрительными баулами
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку
уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не
прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро,
как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно
произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро,
как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно
произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем говорить "давай останемся друзьями", когда
можно прото послать на...?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я понял - все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот
моя, до вчерашнего дня, была верная...
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує,
любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на
паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням
розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий
час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний
пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі
перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через
пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на
п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки,
клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за
кури...
Автор:
ШуRик4 апреля´08 11:04
В любви, на войне и в общественном транспорте - каждый сам
за себя.
Водка - это сжиженный дым Отечества
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно
завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно
делают захватчики-победители...
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал
позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные
публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика
снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...