Анекдоты
Сортировать по
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же
кончится эта проклятая зарплата!
Гаишник блондинке:
-Вы почему не остановились?
-Я испугалась,жезл был слишком длинный.
-Это не жезл,а шлагбаум.
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!
Два кума выпивают.
1.Куме а коли ваша жінка кричить, мабуть коли ви з верху?
2. Ні.
1. Мабуть коли вона з верху?
2. Ні.
1. Куме так коли ваша жінка кричить?
2. Та ото коли об штору витираю.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается
машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на
"Запорожце".
Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и
встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и
свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
"Соскучился?". Парень со сдержанной нежностью
ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже
шарахается!".
Автор:
Лития27 марта´08 19:12
Учения спецназа Ватикана! - Значит так, парни! Сейчас 200
метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём,
раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да!
Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Автор:
Лития27 марта´08 19:11
Четверг
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного
хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем
среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг
завтра пятница.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную
деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами
засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все
сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за
дровами, остальным - разойтись!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! -
говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а
вернулась с новой прической!
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН
и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в
субботу" и наткнулся на две удивительные по своей
красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и
"Сожран пещерн. медвед. во время охоты".
Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в
вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Анекдот про Мужчин и женщин
-привет,у меня жена на третьем месяце....
-Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку?
-Мальчика.
-А почему?
-Вертолет хочу радиоуправляемый.....
Внук спрашует у деда:
-Діду що то на стіні висить???
-Шабля!!!
-Шо бля???
-Спи бля!!!
Самый чувствительный орган человеческого тела - кошелек...
Анекдот про Мужчин и женщин
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет
вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.
Автор:
ХМ26 марта´08 13:09
В общественном туалете…
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Автор:
ХМ26 марта´08 13:08
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из
дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой
хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
Автор:
ХМ26 марта´08 13:05
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит
женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь
очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать
гинекологом...
Автор:
ХМ26 марта´08 13:03