Анекдоты
Сортировать по
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть
рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить,
поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки
их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя
кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство,
сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают
себя свободными
и им это нравится.
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли
всё…
побои, страх, боль и унижение.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет
по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас
одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей
опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет
по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё
умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает
Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой
позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски,
научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Дворец Людовика Пятнадцатого, идет ремонт. Людовик, его жена
и придворный архитектор обсуждают цвет потолка в супружеской
спальне. Людовик хочет небесно-голубой, а жена -
нежно-розовый. Так и не придя к соглашению, Людовик
обращается к архитектору: "Ваше мнение как специалиста
будет решающим, каков, по-вашему, должен быть цвет потолка в
нашей спальне?"
"Сир, я думаю, вы должны прислушаться к мнению дамы, ей
чаще приходится смотреть в потолок".
"Месье", - ответил Людовик, - "возможно вы
хороший архитектор, но вы, наверное, не француз..."
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными
в Интернете?
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно
вызвали дьявола
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить? Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал:
"Ну что?"
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий
сам - настоящий мужчина...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с
работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у
меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я
плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую
воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий
поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит
какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его
продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой.
Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за
магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все
выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200,
затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик
выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться
не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон
продавать.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за
покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает
внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите
с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по
магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена -
идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей
маркером на спине: "Образец"?
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет
их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне,
товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в
гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет
руля!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном
мероприятии!
Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого
это раздражает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально
смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской
сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
Очень скучаю по Пятнице.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но
к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал
запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.