Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные
духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не
нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось,
что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же
самое.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество женщин пряталось лет 10 назад?!?!?
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество женщин пряталось лет 10 назад?!?!?
Анекдот про Мужа и жену
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос
"Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать
"Согласен", а не "Будь что будет"!
Анекдот про Мужа и жену
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и
антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Анекдот про Армию
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую
комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении
задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
Анекдот про Разное
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день
рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет
и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама
совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет, я понимаю- заниматься сексом с одной женщиной- это
нормально... Но с одной и той же?!
Анекдот про Мужчин и женщин
8 марта - это Не международный женский день, а 23 февраля по
старому стилю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Анекдот про Мужа и жену
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются отец и сын.
Отец говорит: "А что это воняет, может от тебя, сын мой возлюбленный? Ведь ты 3 дня мертвый был, мож протух слегка? Но сын ответил: "Истинно говорю тебе, не может сын и воздух испорть, пока не будет на то воли отца. К тому же, я перед смертью благовониями надушился. Может это Лазарь 4-х-дневный на подходе?" И тут раздался голос с неба: "Не тупите, дети мои возлюбленные, это я, дух святой, решил напомнить о себе..."
Мораль: если в автобусе вдруг запахло сероводородом, воздайте хвалу всевышнему, вы стали свидетелем еще одного богоявления.
Отец говорит: "А что это воняет, может от тебя, сын мой возлюбленный? Ведь ты 3 дня мертвый был, мож протух слегка? Но сын ответил: "Истинно говорю тебе, не может сын и воздух испорть, пока не будет на то воли отца. К тому же, я перед смертью благовониями надушился. Может это Лазарь 4-х-дневный на подходе?" И тут раздался голос с неба: "Не тупите, дети мои возлюбленные, это я, дух святой, решил напомнить о себе..."
Мораль: если в автобусе вдруг запахло сероводородом, воздайте хвалу всевышнему, вы стали свидетелем еще одного богоявления.
Анекдот про Разное
Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная
магнитола.
Анекдот про Студентов
Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой
Инквизиции- сначала проповеди, а потом- пытки и казни.
Анекдот про Мужа и жену
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной
площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
Анекдот про Разное
Шел десятый год Перестройки.
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
Анекдот про Алкашей
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, батон колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
- Ящик пива, пара бутылок водки, батон колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Анекдот про Разное
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, придурок?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, придурок?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
Анекдот про Разное
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со
временем станешь начальником и получишь право работать по
двенадцать часов в день.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня
один целует, завтра – другой!...
Анекдот про Разное
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая
Русская надпись!
Анекдот про Мужа и жену
Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Анекдот про Мужа и жену
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Кот массажист
Голосов: 34
-
0:10
Джигит за рулем Голосов: 43
-
4:55
На маунтинбайке по вершинам гор Голосов: 49
-
0:25
Социальная реклама - Красноярье без... Голосов: 34
-
Nasha Russia 07 Голосов: 33
-
0:08
Кот Д. Блэйна Голосов: 67
-
4:02
Большие кошки и тыквы Голосов: 23
-
3:48
Что такое настоящий ceкс Голосов: 126
-
2:56
Мистер воспитатель Голосов: 63
-
0:53
Freestyler по казахски Голосов: 36
-
0:29
Fiat притив Porsche Голосов: 19
-
1:12
Разрыв мозга с рамкой Голосов: 109
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь