Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Тёщу

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
 Голосов: 128 
Категория:  про Тёщу
Автор:  29 июня´06 15:36

Анекдот про Мужа и жену

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  29 июня´06 15:34

Анекдот про Разное

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1229 июня´06 15:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
 Голосов: 206 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  polkov-nik29 июня´06 12:15

Анекдот про Разное

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой,
Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале
немцы завершат разгром... и после всего этого кубок еще домой нада везти
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1229 июня´06 11:46

Анекдот про Разное

Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik29 июня´06 11:09

Анекдот про Разное

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko29 июня´06 10:35

Анекдот про Мужчин и женщин

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  orevenko29 июня´06 10:30

Анекдот про Разное

Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko29 июня´06 10:11

Анекдот про Алкашей

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
 Голосов: 80 
Категория:  про Алкашей
Автор:  orevenko29 июня´06 10:07

Анекдот про Разное

Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko29 июня´06 10:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
 Голосов: 132 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  orevenko29 июня´06 9:41

Анекдот про Ментов

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
 Голосов: 242 
Категория:  про Ментов
Автор:  ДраконВромашках28 июня´06 13:09

Анекдот про Компьютеры

Кликуха, это не то, что вы подумали, а комьютерная мышь!
 Голосов: 85 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  orevenko27 июня´06 15:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
 Голосов: 172 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1227 июня´06 14:51

Анекдот про Шерлока Холмса

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
 Голосов: 162 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  orevenko27 июня´06 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
 Голосов: 137 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1227 июня´06 14:46

Анекдот про Разное

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko27 июня´06 14:44

Анекдот про Разное

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  orevenko27 июня´06 14:35

Анекдот про Шерлока Холмса

...Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы сходили в холодильник.
 Голосов: 146 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  orevenko27 июня´06 14:31

Анекдот про Мужа и жену

...и жили они душа в душу, то он ей туда плюнет, то она ему.
 Голосов: 102 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  gongrena27 июня´06 14:24

Анекдот про Новых русских

...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?
 Голосов: 78 
Категория:  про Новых русских
Автор:  orevenko27 июня´06 14:24

Анекдот про Армию

- Товарищ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор.
- Смотрите, но не включайте!
 Голосов: 115 
Категория:  про Армию
Автор:  gongrena27 июня´06 14:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь