Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им, видите ли, больно.
 Голосов: 196 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Lip-ice26 июня´06 12:18

Анекдот про Компьютеры

Разговор с девушкой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
 Голосов: 259 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент1226 июня´06 11:21

Анекдот про Разное

Заходит мужик-заика в магазин
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  FiL26 июня´06 1:50

Анекдот про Разное

Скоро в журнале"плейбой"еще более откровенные снимки красавиц-рентгеновские
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  25 июня´06 4:12

Анекдот про Мужа и жену

Женится фанат "Динамо".В день свадьбы, после официальной части он сразу начинает собираться на стадион на матч "Динамо"-"Шахтер".Невеста говорит:
-Милый,ты куда?
-На "Динамо"-"Шахтер".
-Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня.
-Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.
 Голосов: 95 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  25 июня´06 0:21

Анекдот про Наркоманов

Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
 Голосов: 145 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  24 июня´06 21:52

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Встретились три кота и давай спорить кто из них самый ленивый. Первый говорит:
- Ой, мне вчера давали курицу, так мне было лень её есть. Второй:
- А мне вчера давали индюка, и положили мне его под нос, но мне было лень его съесть. Третий:
- Та это ещё ничего! Вот если вы могли заметить, то вчера весь день ктото очень сильно орал, так это я себе дверью яйца прищемил, а мне было лень её отодвинуть!
 Голосов: 105 
Автор:  24 июня´06 18:03

Анекдот про Мужа и жену

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Anno4ka24 июня´06 12:16

Анекдот про Разное

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах - негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади!
 Голосов: 108 
Категория:  про Разное
Автор:  Anno4ka24 июня´06 12:14

Анекдот про Разное

Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода - педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  24 июня´06 11:28

Анекдот про Разное

Приходит блондинка в магазин и говорит: "У вас есть пополненеие счета на 25 грн.?:
Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн."
И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет пополнения счета на 25 грн.?"
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  бигвам24 июня´06 2:35

Анекдот про Разное

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  iin23 июня´06 11:24

Анекдот про Разное

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  23 июня´06 11:22

Анекдот про Мужчин и женщин

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
 Голосов: 67 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  23 июня´06 11:21

Анекдот про Разное

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  23 июня´06 11:19

Анекдот про Разное

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий"
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:26

Анекдот про Разное

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:22

Анекдот про Разное

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:19

Анекдот про Разное

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
 Голосов: 115 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:05

Анекдот про Знаменитостей

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
 Голосов: 135 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto22 июня´06 9:12

Анекдот про Разное

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  onto22 июня´06 9:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь