Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:19

Анекдот про Разное

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие.
Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
 Голосов: 115 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:05

Анекдот про Знаменитостей

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
 Голосов: 135 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  WILD_MAKS23 июня´06 0:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto22 июня´06 9:12

Анекдот про Разное

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  onto22 июня´06 9:06

Анекдот про Разное

Для тех то знает английский:
-What's the differense between snowmen and snowwomen?
-SNOWBALLS!
 Голосов: 162 
Категория:  про Разное
Автор:  Benshi22 июня´06 1:50

Анекдот про Мужчин и женщин

...Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Benshi22 июня´06 0:45

Анекдот про Компьютеры

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так
же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят
тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт
заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт
долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
 Голосов: 120 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Агент1221 июня´06 17:58

Анекдот про Мужчин и женщин

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1221 июня´06 17:17

Анекдот про Ментов

Стоит машина на обочине, в ней занимаются любовью.
Подходит полицейский:
-Гражданин! Что вы делаете!
-Я? Подружку трахаю.
-А можно я следующий?
-Это интересно, я ещё ни разу не трахал полицейских.
 Голосов: 145 
Категория:  про Ментов
Автор:  UKROP4ik21 июня´06 16:03

Анекдот про Вовочку

Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Вовочка....
- А у нас их и не будет.
 Голосов: 136 
Категория:  про Вовочку
Автор:  UKROP4ik21 июня´06 16:03

Анекдот про Врачей

Доктор – пациенту:
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы вам отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.
 Голосов: 87 
Категория:  про Врачей
Автор:  UKROP4ik21 июня´06 16:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
 Голосов: 118 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1220 июня´06 14:52

Анекдот про Разное

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik20 июня´06 9:31

Анекдот про Разное

-Мама, мама, а правда, что я сумашедшая!?!?!?!
-Доця, кто тебе такое сказал?!?!?!?!?!
-Мухи…….
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  Deten19 июня´06 17:36

Анекдот про Разное

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1219 июня´06 17:09

Анекдот про Мужчин и женщин

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1219 июня´06 17:07

Анекдот про Мужа и жену

Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1219 июня´06 17:06

Анекдот про Студентов

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
 Голосов: 107 
Категория:  про Студентов
Автор:  Агент1219 июня´06 17:02

Анекдот про Компьютеры

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?
 Голосов: 121 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Softm@n19 июня´06 1:21

Анекдот про Политиков

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
 Голосов: 73 
Категория:  про Политиков
Автор:  Softm@n19 июня´06 1:21

Анекдот про Наркоманов

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
 Голосов: 46 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Softm@n19 июня´06 1:20
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь