Анекдоты
Сортировать по
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это
могло значить?
- Учись!!!
Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут
из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не
менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой
взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех люлей которые ты сейчас выхватишь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как дела?
- Как у космонавта.
- Это как?
- Женщины меня любят, но самая вкусная еда у меня дома - это
зубная паста в тюбике.
Достаточно известная байка среди журналистов старшего
поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали
представители региональных радиокомитетов - Украины,
Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот
дошла очередь до него - председательствующий встает и
объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь
президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и
начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый
калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю
фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает
расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают,
честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с
озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает:
"Извините, вы все время используете слово
"с#и$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю:
"С#и$дили" - это примерно то же, что и
"украли". Но если просто украли, то еще можно
найти, а вот если с#и$дили..."
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум
три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан
пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём
одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в
кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип...
Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй
год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж
вышла?
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Объявление в сексшопе
Просьба журналы просматривать двумя руками
Автор:
28 февраля´08 22:15
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого
крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа:
"Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить".
Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели.
Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка,
ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но
есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую
операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать
оверлок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на
работу с разных направлений...
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки
Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание
сопротивления сотруднику милиции.
Автор:
SerGo27 февраля´08 18:19
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Семья - какое это, братцы, чудо!
Сперва идиллия, потом - одни баталии.
Да, к сердцу путь лежит через желудок.
А вы заметили, куда ведёт он далее?
Вопрос на 12 баллов-кого цвета учебник по пению?
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего
стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?!
Из корзины удаляй…”
Автор:
kasper27 февраля´08 11:14
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й
класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут
этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в
туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа -
сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после
небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Автор:
kasper27 февраля´08 11:11
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг
игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
Автор:
kasper27 февраля´08 11:05
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он
обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла
замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.