Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
 Голосов: 129 
Автор:  15 июня´06 10:48

Анекдот про Вовочку

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
 Голосов: 155 
Категория:  про Вовочку
Автор:  15 июня´06 10:39

Анекдот про Знаменитостей

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 Голосов: 114 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ShurikD14 июня´06 22:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  14 июня´06 16:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
 Голосов: 97 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  14 июня´06 16:50

Анекдот про Разное

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1214 июня´06 15:55

Анекдот про Разное

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1214 июня´06 15:47

Анекдот про Разное

Бл@ть не пойму чё на поле происходит?!!! - футболисты падают... мяч фиг знает как скакает... а вратари!!! ЖИРНЫЕ сц@ки как кабаны - еле в ворота помещаются... фигасе Бразилия отожралась.... Рональдиньё хде мля? Оказалось играют сборная правительства РФ и сборная российской эстрады. Ну неплохо так играют - молодцы мужики в общем-то...
 Голосов: 68 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1214 июня´06 15:25

Анекдот про Разное

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1214 июня´06 15:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?
 Голосов: 179 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1214 июня´06 11:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  14 июня´06 10:54

Анекдот про Разное

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
 Голосов: 190 
Категория:  про Разное
Автор:  Allexa14 июня´06 10:13

Анекдот про Разное

Общественный туалет. Надпись над писсуаром:
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  Alex13 июня´06 16:34

Анекдот про Мужчин и женщин

Темная, темная ночь: Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный:
Сижу дома и пью чай с батончиками.
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Olga_ya13 июня´06 14:19

Анекдот про Разное

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´06 12:22

Анекдот про Мужчин и женщин

...Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
 Голосов: 114 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  polkov-nik13 июня´06 10:28

Анекдот про Разное

...В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik13 июня´06 10:27

Анекдот про Разное

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  polkov-nik13 июня´06 9:55

Анекдот про Армию

Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
 Голосов: 106 
Категория:  про Армию
Автор:  10 июня´06 11:45

Анекдот про Мужа и жену

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
 Голосов: 178 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент129 июня´06 23:18

Анекдот про Разное

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS9 июня´06 22:42

Анекдот про Разное

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  WILD_MAKS9 июня´06 22:38

Анекдот про Разное

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на Х%Й!
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  Allexa9 июня´06 13:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь