Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Из разговора в Асе:
<NightBlaze> че делаешь?
<Аристей> тебе вкратце?
<NightBlaze> да
<Аристей> и в какой терминологии?
<Аристей> с баш-орга или так?
<NightBlaze> как есть
<Аристей> занимаюсь ментальным жестоким порно с использованием неупоминаемых при детях вещей
<NightBlaze> сервак что ли ставишь?
 Голосов: 89 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  TreasureZzz3 июня´06 19:12

Анекдот про Разное

Два помидора в холодильнике.
Первый: Б-р-р-р-р-р! Холодно!
Второй: А-а-а-а-а! Говорящий помидор!
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент122 июня´06 11:49

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  2 июня´06 10:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
 Голосов: 119 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  2 июня´06 10:42

Анекдот про Разное

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
 Голосов: 62 
Категория:  про Разное
Автор:  2 июня´06 10:35

Анекдот про Знаменитостей

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
 Голосов: 112 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  2 июня´06 10:29

Анекдот про Новых русских

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
 Голосов: 171 
Категория:  про Новых русских
Автор:  2 июня´06 10:28

Анекдот про Мужчин и женщин

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
 Голосов: 82 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  2 июня´06 10:17

Анекдот про Разное

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Сицилия1 июня´06 23:50

Анекдот про Разное

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна
така
машина, дай думає спиню. Спиня?.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваш? документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і
все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
 Голосов: 183 
Категория:  про Разное
Автор:  den.1 июня´06 19:29

Анекдот про Студентов

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
 Голосов: 236 
Категория:  про Студентов
Автор:  31 мая´06 11:52

Анекдот про Наркоманов

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
 Голосов: 151 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  31 мая´06 11:47

Анекдот про Наркоманов

Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
 Голосов: 149 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  vvvova30 мая´06 15:27

Анекдот про Студентов

Поймал курсант золотую рыбку.Та ему говорит:
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами.
-Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно.Ну,тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолет возьмешь?
-Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта.
-Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей
любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно.
Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите.
 Голосов: 155 
Категория:  про Студентов
Автор:  vvvova30 мая´06 15:26

Анекдот про Секс-меньшинства

Темный подъезд.Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня тра@аешь как скотину?Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
-Я люблю тебя,Петрович!
 Голосов: 124 
Автор:  vvvova30 мая´06 15:23

Анекдот про Политиков

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
 Голосов: 78 
Категория:  про Политиков
Автор:  30 мая´06 11:38

Анекдот про Мужа и жену

Ночью в постели:
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.
 Голосов: 65 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1230 мая´06 10:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
 Голосов: 124 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  29 мая´06 16:04

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  29 мая´06 15:54

Анекдот про Грузинов

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!
 Голосов: 85 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Агент1229 мая´06 15:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут
они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается.
Она: - Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило.
Она: - Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Всё, не могу я при такой погоде!
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  29 мая´06 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдёт тот Ваш и размер.
Зашёл 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  29 мая´06 14:30

Анекдот про Ментов

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
 Голосов: 97 
Категория:  про Ментов
Автор:  29 мая´06 14:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь