Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше
месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение
сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с
первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении
года, вы получаете связь без платы за соеденение и
предложение перейти на контрактное обслуживание с
пожизненным сохранением номера.
Анекдот про Разное
Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Анекдот про Разное
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.
Анекдот про Секретарш
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина.
Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной.
Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине
по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека,
который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и
женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь
этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и
у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и
идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину,
чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не
хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была
сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос:
- Кому именно?
Ответ:
- Идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
- Кому именно?
Ответ:
- Идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Анекдот про Разное
Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!
Анекдот про Разное
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Анекдот про Разное
Элитный дом,5 этаж!Звонок в дверь,открывает хозяйка.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да!ну проходите.
Через 20 минут,опять звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Ну проходите.
Через 20 минут, звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да,но двое ваших уже моют окна!
-Да нет,это Я,просто опять из окна выпал.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да!ну проходите.
Через 20 минут,опять звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Ну проходите.
Через 20 минут, звонок в дверь.Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте,я с фирмы"Моем чисто",пришел вам мыть окна.
-Да,но двое ваших уже моют окна!
-Да нет,это Я,просто опять из окна выпал.
Анекдот про Разное
Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может
взлететь на берёзу.
А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов.
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!
А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов.
Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль:
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!
Анекдот про Разное
Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - "Е% твою мать... "
В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "
В переводе оно звучит как - " Я твiй батько, синку... "
Анекдот про Разное
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и
за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
Анекдот про Врачей
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло,
открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас
мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за
шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не
сделаем больно, ладно?
Анекдот про Мужа и жену
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с
новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
-Вовочка,вон из класса!
-За что?
-За дверь!
-Почему?!
-По полу!!!
-Вовочка,вон из класса!
-За что?
-За дверь!
-Почему?!
-По полу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В баре к мужику подходит сногшебательная блондинка и томно
говорит:
-Всего три слова-и я сделаю все,что ты пожелаешь,всего за 100 долларов
-поклей мне обои!
-Всего три слова-и я сделаю все,что ты пожелаешь,всего за 100 долларов
-поклей мне обои!
Анекдот про Вовочку
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Анекдот про Разное
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое
образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Анекдот про Разное
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся
задняя часть смята полностью. Впадает в ступор Вдруг
замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня
смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке
свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»
Анекдот про Разное
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого
января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про
это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который
первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?
Анекдот про Разное
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO
Анекдот про Разное
Папа Карло и Буратино:
-Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
-Но я же хотел котёнка или щенка...
-Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
-Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
-Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
-Но я же хотел котёнка или щенка...
-Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
-Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Анекдот про Вовочку
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
-Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему???
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
-Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему???
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Звезда танцпола
Голосов: 20
-
5:07
Внутри / Incide (Шизофрения) Голосов: 49
-
8:47
+100500 - Абсурд Голосов: 60
-
3:01
156 секунд халявы Голосов: 63
-
2:24
Два голодных кота Голосов: 24
-
1:26
Розыгрыш с вором колес Голосов: 27
-
1:35
Котенок и голубь Голосов: 48
-
2:00
Wassup Голосов: 30
-
2:33
Защекотали до потери сознания Голосов: 41
-
0:19
Жесткая битва двух котов Голосов: 47
-
0:56
Сам себе друг Голосов: 54
-
4:15
Уличный барабанщик - Осло Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь