Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
...А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом
цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в
режиме off-line.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон
(подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи&.ец... права получила...
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи&.ец... права получила...
Анекдот про Разное
малая пришла сегодня из детского сада, подходит ко мне и
говорит:
- Папа, у нас сегодня такое было..
Я: - Ну.
М: - Кирил нас с Галей назвал нехорошим словом.
Я: - Каким?
М, смущается: - Не скажу, накажешь.
Я: - Не накажу.
М: - Накажешь.
Я: - Да точно не накажу.
М: - Плохое такое слово...
Я: - Ну-ну?...
М: - Он нас праститутками назвал. Вот припи;женный, а?
- Папа, у нас сегодня такое было..
Я: - Ну.
М: - Кирил нас с Галей назвал нехорошим словом.
Я: - Каким?
М, смущается: - Не скажу, накажешь.
Я: - Не накажу.
М: - Накажешь.
Я: - Да точно не накажу.
М: - Плохое такое слово...
Я: - Ну-ну?...
М: - Он нас праститутками назвал. Вот припи;женный, а?
Анекдот про Компьютеры
Самые популярные запросы в поисковике:
1е место: порно
2е место: gjhyj
1е место: порно
2е место: gjhyj
Анекдот про Компьютеры
Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по
запаре забыл отключить обновление. Короче, через неделю эта
сволочь, которая Акробат, накачала себе обновлялок в размере
6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"
Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на мониторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат, а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...
Я в ахуе ухожу...
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"
Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на мониторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат, а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...
Я в ахуе ухожу...
Анекдот про Разное
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную
коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране
электрики - люди творческие.
Анекдот про Ментов
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Анекдот про Разное
Щас вдруг дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День
Ч.... Все из-за раскладки!
Анекдот про Тёщу
Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о
съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается.
На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло
написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ
ТЕЩИ!!!
Анекдот про Разное
Полезные хоз.советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
Анекдот про Разное
Явился Сатана к писателю и говоpит: "Ты бездаpен и
никогда не напишешь ничего путного, но я могу помочь! Будешь
писать по пять pоманов в год в течение пяти лет, и каждый из
них выйдет миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои
pодственники. Hе тоpопись, подумай..." Писатель стал
думать: "Так, пять бестселлеpов в год, но погибнут
pодственники... Еще pаз... Значит, за пять лет я напишу
двадцать пять бестселлеров... но родственники... Не пойму: а
где подвох?"
Анекдот про Разное
Бблондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и
этим телефонами? - разница между этим и этим телефонми в том
что вот это мр3-плеер, а это бл№дь фотоаппарат
Анекдот про Секс-меньшинства
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Анекдот про Разное
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Анекдот про Разное
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Анекдот про Разное
Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
Анекдот про Разное
"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь,
приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!
Анекдот про Алкашей
- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы
поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах
алкоголизма...
Анекдот про Разное
Из книги Гиннесса:
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда..."
"Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях бегает быстрее гепарда..."
Анекдот про Разное
Самое странное, что может произойти в жизни, - это
проснуться рядом с красивой женщиной (шикарным мужчиной)
/каждому своё/, после бурной ночи в выходной день и первым
делом подумать о клиентах и работе. После этого можно
считать, что жизнь закончена.
Анекдот про Разное
На Петровке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подруги.
-Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
-Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Топ-5 эпичных аварий
Голосов: 23
-
0:47
В Брянске укладывают асфальт НОГАМИ
Голосов: 37
-
1:33
Классный розыгрыш в строительном... Голосов: 105
-
1:49
Футбол родился в Англии, а умер на Урале Голосов: 40
-
5:58
Малая земля - 1/4 Приветствие +... Голосов: 11
-
0:14
Блондинки фотографируются Голосов: 55
-
0:25
Сладкий сон маленького дымчатого... Голосов: 46
-
3:16
Жестокий фитнесс Голосов: 96
-
4:16
Вася Обломов - Письмо Счастья Голосов: 52
-
1:46
Rock'n'roll ))) Голосов: 44
-
5:49
Активисты Антимайдана обедают на... Голосов: 47
-
0:37
В пустыне Аризоны кошка три дня... Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь