Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я
взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
-Знаешь,я б хотел пойти туда,где никогда не был,сделать то,что никогда не делал.
-Отлично,пойди выброси мусор.
-Знаешь,я б хотел пойти туда,где никогда не был,сделать то,что никогда не делал.
-Отлично,пойди выброси мусор.
Анекдот про Мужа и жену
Сидит беременная, не знает, что ей хочется. Муж ей уж и
так:
- Может огурчика? Может лимончика? Может яблочка? Может шоколадки?
- Не хочу, - говорит жена.
И вдруг жена заявляет:
- Говна хочу!Ну что же делать, раз жена любимая хочет, надо дать.
Несет ей на блюдечке с голубой каемочкой кучку говна.
Жена:
-Посоли.
Муж посолил. Жена:
- Поперчи.
Муж поперчил. Жена:
-Шоколадом полей.
Муж полил. Жена:
-Кетчупа добавь.
Муж добавил. Жена:
-А теперь попробуй.
Муж попробовал. Жена:
-Ну как?
Муж:
-Говно и есть говно.
Жена:
- Не хочу.
- Может огурчика? Может лимончика? Может яблочка? Может шоколадки?
- Не хочу, - говорит жена.
И вдруг жена заявляет:
- Говна хочу!Ну что же делать, раз жена любимая хочет, надо дать.
Несет ей на блюдечке с голубой каемочкой кучку говна.
Жена:
-Посоли.
Муж посолил. Жена:
- Поперчи.
Муж поперчил. Жена:
-Шоколадом полей.
Муж полил. Жена:
-Кетчупа добавь.
Муж добавил. Жена:
-А теперь попробуй.
Муж попробовал. Жена:
-Ну как?
Муж:
-Говно и есть говно.
Жена:
- Не хочу.
Анекдот про Мужа и жену
... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился...
Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?
Анекдот про Мужа и жену
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Анекдот про Разное
xxx: Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!!
Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
xxx: А в реале все говно, про меня даж военкомат забыл 2 года повестку не присылают ((
Анекдот про Врачей
- Да у вас яное отравление никотином!
- Но,доктор,я не курящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз!
- Но,доктор,я не курящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз!
Анекдот про Разное
10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным
10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
Анекдот про Разное
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и
холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))
Анекдот про Разное
перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят
"посидеть порисовать с дизайнером", долго не
задерживаются, а с криками "б"ять!!!!!"
убегают кудато)
Анекдот про Разное
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Анекдот про Армию
Молодые люди, достигшие в этом году 25-ти летия, прокляты
приказом Министра обороны
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Анекдот про Разное
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто
будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку
Анекдот про Разное
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Анекдот про Разное
Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
Анекдот про Врачей
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Анекдот про Студентов
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Анекдот про Мужа и жену
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Анекдот про Разное
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- %ляди, сэр.
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- %ляди, сэр.
Анекдот про Разное
из урока японского языка:
хата хама - кабинет директора,
сука хама - секретарша директора,
хата суки - приемная секретарши
хата хама - кабинет директора,
сука хама - секретарша директора,
хата суки - приемная секретарши
Анекдот про Знаменитостей
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...
- Билл из Токио Хотел - мой любимый певец или певица...
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Разрыв мозга с рамкой
Голосов: 109
-
3:48
Что такое настоящий ceкс Голосов: 126
-
0:10
Джигит за рулем Голосов: 43
-
Nasha Russia 07
Голосов: 33
-
0:53
Freestyler по казахски Голосов: 36
-
4:02
Большие кошки и тыквы Голосов: 23
-
0:08
Кот Д. Блэйна Голосов: 67
-
0:29
Fiat притив Porsche Голосов: 19
-
0:47
Кот массажист Голосов: 34
-
2:56
Мистер воспитатель Голосов: 63
-
0:25
Социальная реклама - Красноярье без... Голосов: 34
-
4:55
На маунтинбайке по вершинам гор Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь