Анекдоты
Сортировать по
В сексе я не сдержана и ору как будто это мой последний секс
в жизни! И за это мне стало сегодня дико стыдно, когда войдя
в лифт с незнакомой теткой я услышала от нее: "Вам ведь
на 8? Мы ваши соседи сверху, я вас по голосу узнала!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаюсь домой с работы и тут слышу позади шаги, в голове
мысля - маньяк, я ускорила шаг и он ускорил шаг, я еще
быстрей иду и он еще быстрее идет. в голове уже возникла
картина моего окровавленного тела, п*я а я как раз ноги не
побрила, похороны, цветы, поминки, сестра сидит играет в
моем айфоне, а че мне ж он теперь не нужен, дядя Гриша
напился и начал петь свадебные песни и тут сие действо
прерывает голос мужчины: "девушка, ну стойте же вы,
догнать нереально, как называется ваш парфюм, своей тоже
хочу такой купить"
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики,
потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал
на парад победы в Москву.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них
было
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём херачит.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме
заканчивается сахар
Верить политикам, это как верить в то, что колбаса делается
из мяса. @ Михаил Задорнов.
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда
шагнет прогресс, туда двинет и столовая
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а
если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
Покойся с "Миром", Прогресс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели
после 18-00!
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм
повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия
получу
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную
систему и валерьянку вместо крови!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать
неудачником
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду
Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы
что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А
юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью
скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему
говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
На заглохшем на Красной площади танке «Армата» быстро
написали «Зато КрымНаш».
Анекдот про Знаменитостей
Польшу и Прибалтику они делили с хорошим Гитлером, а на СССР
напал другой Гитлер, плохой.
(краткий пересказ российских учебников по истории)