Анекдоты
Сортировать по
- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку
мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам
Автор:
gav0055 сентября´07 15:35
- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!
Автор:
gav0055 сентября´07 15:21
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки
полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а
у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит
эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с
тобой,
давай попробуем!
- Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
- Да не, ща пожи
- сигареты, мобила, чё ещё...
- да не всё ништяк, а шо такое ?
- Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей
диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
- Бл^дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Автор:
Kik0Zz4 сентября´07 15:59
Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
- Так, кто е...л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме
одного солдата вышли на шаг твперед.
- Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя
фамилия?
Солдат жалобным голосом:
- рядовой Скамейка, сер.!!!
Мало кто знает, что в Белорусии в 60-е были запрещены
аборты...Боялись пропустить Лукашенко.
Автор:
1 сентября´07 19:35
Жена:
- Где ты был?
Муж:
- У соседа, в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Я ж говорю, в шахматы играли!
Автор:
31 августа´07 9:15
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что
там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу
открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я
слышу голоса из розетки!
Анекдот про Знаменитостей
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что
реп га"но!
Психіатри стверджують, що психічними захворюваннями страждає
кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів. Якщо з
ними все гаразд, значить це ви.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка , вы такая красивая и приятная молодая леди ,
зачем же Вы курите ?
- У меня не получаеться бросить.
- А Вы жевачки специальные пробовали , конфеты на палочках ,
пластери...
- Пробовола , П - Р - О - Б - О - В - О - Л - А !
- ...
- Не поджигаються .
Автор:
мысль_29 августа´07 11:07
"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память
покойного минутой молчания".
Автор:
SerGo28 августа´07 18:23
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлымбеков принял
допинг и прибежал последним, чтоб не спалили...
Только что прислали по аське:
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить
себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на
полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный
кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол
на хозяин,
пожри... "
Во время падения звезды, 8-ми классник не успел определиться
с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами
Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по
три желания мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего,
загадывайте говорит. Первый мужик, попросил Феррари
обалденную, тюнингованную там, и чтоб все-все было. Бац,
появилась у него Феррари.
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в
танце типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку
наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу
чесал-чесал и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино
дорогое, чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем
крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила.
Фигак - заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с
блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с
брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбасится: руки у
него и так волной и так волной. Стоит и думает: "Блин,
по-моему, я себе какую-то фигню заказал..."
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было
бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном
дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не
может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта
книга?
- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили
контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их нах. Это не таможенники...