Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то
новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Анекдот про Секс-меньшинства
Гы, чувак, прикинь: моя девчёнка еще неделю назад
девственницей была. А вчера она меня попросила научить её
делать миньет!!!
Э...Игорь, а ты что, УМЕЕШЬ О_о???
Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр
Харитовович Чёзан! Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!!!!
Автор:
SerGo25 июня´07 14:34
Мужика принимают на работу.
-Здраствуйте,как вас зовут?
-С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович
-Вы что заикаетесь?
-Нет,это мой отец заикался,а тот,кто меня
регистрировал-просто идиот какой-то!
Автор:
model23 июня´07 20:32
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА!!!
1. Если он не твердый, от него все равно получишь
удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным
ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не
боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро
съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком
старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше,
тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться
презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя
обертку
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской
психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя
Родиной!
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..
Автор:
SerGo21 июня´07 13:22
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут
уж как повезёт.
Автор:
SerGo21 июня´07 13:03
Сидит Крупская у постели умирающего Ленина и он слабым
голосом ей говорит:
- ... И во вгемя ссылки, во вгемя гонений, и когда мы были
на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом... И
сейчас ты рядом со мною..
- Да, да, Володенька...
- Что да, да...? Вот я и думаю - может ты мне несчастье
пргиносишь?
Автор:
SerGo21 июня´07 11:05
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону
бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать
колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой
стоял...
Автор:
SerGo21 июня´07 11:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая девушка в ресторане:
- Официант, почему ваш суп пахнет грязными мужскими
x"ями?
- А вы возьмите ложку в другую руку....
Анекдот про Новых русских
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои
мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты
классно отдохнул!
- Правильно,п сихолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное,
ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Автор:
SerGo20 июня´07 13:32
Ввели на ЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
У одного царя было три сына. Когда сыновья выросли, царь
собрал их и говорит:
- Сынки мои любезные, покуда я еще не стар, мне охота бы вас
женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.
Сыновья отцу отвечают:
- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас
женить?
- Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле
и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.
Сыновья так и сделали.
У старшего сына стрела упала на боярский двор, подняла
стрелу боярская дочь. У среднего сына упала стрела на
широкий купеческий двор, подняла ее купеческая дочь.
А у младшего сына, Ивана-царевича, стрела поднялась и
улетела сам не знает куда. И пошел её искать Иван-Царевич и
вернулся только через год, потому что стрела залетела в окно
военкомата..
Автор:
SerGo20 июня´07 12:24
- Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я
доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды
позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Автор:
Руда_19 июня´07 11:33
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух
случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Автор:
SerGo17 июня´07 23:46
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом
бриється, падлюка.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
Автор:
Janna16 июня´07 14:58
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак,
представьте себе завод, куда каждый день привозят машину
спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают
спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт
строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как
украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают
выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор -
инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро
наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.
Автор:
Janna16 июня´07 14:31