Анекдоты
Сортировать по
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце
плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её
дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не
знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже
было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к
бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А
вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал
радостный зять...
Мало кто знает что киви это такая птица которая несет
зеленые мохнатые яйца
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время
просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что
Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал...
Автор:
SerGo5 июня´07 9:53
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были
угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Автор:
SerGo4 июня´07 10:41
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для
работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен
имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с
использованием шишкосушильной технологии качественного
шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен
отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения,
ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки
пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения,
отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за
каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку
шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для
шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на
шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата
сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины
шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от
непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для
шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В
шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на
щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от
нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие
шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел.
Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до
шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки
на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные
шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в
шишкосушилках.
Автор:
DимоN2 июня´07 17:49
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко
ко-ко-ко, не ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду
что-то романтическое
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей
остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре
"Три богатыря" и две "три корочки хлеба"
а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо
пытался пощитать сколько и чего мне нужно.
Автор:
Eli-30 мая´07 12:33
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Автор:
Eli-30 мая´07 12:33
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало
немного видно Сергея Данилко.
Автор:
SerGo30 мая´07 11:43
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все
вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей
Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно
снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя -
балувана!!!"
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны
американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном
столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее
принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие
силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что
средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как
у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше
времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь
и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный
командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для
примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой
е@ни по этому х@ю"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже
не те...
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется
за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим
кто-то будет он.
Автор:
SerGo26 мая´07 12:34
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не
можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время
некогда - пора прекращать читать анекдоты!
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и
посмотри
куда ты заехал.
Автор:
SerGo24 мая´07 18:29
-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
Вчера в ВР от нечего делать, приняли поправку к закону 1861
года об отмене крепостного права.