Анекдоты
Сортировать по
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
пробку.
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле,
готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к
пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за
я..ца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг
другу больно?
Автор:
SerGo21 мая´07 13:46
В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм
для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?...
Автор:
SerGo21 мая´07 13:44
Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все!
Автор:
SerGo21 мая´07 13:41
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: -
Штирлиц, вам наверное одному не спится? - Отчего же! Спиться
я могу и один!! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан
водки...
Автор:
SerGo21 мая´07 13:40
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников
налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять -
нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь
стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять
стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...
Автор:
SerGo21 мая´07 13:35
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит
ему: - Это ты, Иван Царевич, меня будишь? - Нет, я не буду.
Для других стараюсь.
Автор:
SerGo21 мая´07 13:33
Строгий папаша - своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты
занималась любовью с каким-то молодым человеком в
автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?
Автор:
SerGo21 мая´07 13:33
Анекдот про Мужчин и женщин
....а мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают -
делают знак, что пора раздевать.
Автор:
SerGo21 мая´07 13:14
У одних главные полушария защищены черепом, у других -
штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Автор:
SerGo21 мая´07 13:12
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё,
между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А
я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не
останусь!
Автор:
SerGo21 мая´07 13:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Она, :привет))
Он, :здравствуй
Она, :мне нужен мужской совет...
Он, :ребристые бери
Он, :ой
Он, :а какой?
Она, :серьёзно?))
Он, :серьезно
Она, :ок
Сыну по географии попросили назвать несколько европейских
стран.Он назвал Израиль, Армению и Грузию.В ответ на
замечание, что эти страны не относятся к Европе, он с
уверенностью заявил, что сам видел, как они принимали
участие в ЕВРОвидении. Училка надолго замолчала...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично
Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого
друга.
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и
фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом
вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом
Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка"
так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...
Автор:
SerGo21 мая´07 1:13
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Автор:
SerGo21 мая´07 1:11
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Автор:
SerGo21 мая´07 1:10
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Автор:
SerGo20 мая´07 21:33
Плохой танцор - хороший папа...
Автор:
SerGo20 мая´07 19:47
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее
расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: - Что
емy передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя
мама решила не приезжать.
Автор:
SerGo20 мая´07 1:34
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!.
Автор:
SerGo20 мая´07 1:20
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и
говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь
могут же, когда захотят!
Автор:
SerGo20 мая´07 1:13