Анекдоты
Сортировать по
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко
мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно,
понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются
миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член
длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее,
потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким
текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у
него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе
Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.
Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной
является то, что до сих пор никто не попытался связаться с
нами...
93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без
телевизора и 1% не может жить без еды
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая
змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Автор:
SerGo18 мая´07 17:43
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. -
Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть
лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что
забудет, за чем лез…
Автор:
SerGo18 мая´07 15:03
-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать
и гладить...
Автор:
SerGo18 мая´07 12:30
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в
спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом
говорит: "С первым апреля, дорогая!"
Автор:
SerGo18 мая´07 9:35
Вся наша экономика построена на трех словах: кто кого
наеб*т.
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора
грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Автор:
SerGo17 мая´07 21:14
Для работы за городом требуются строители. НЕ ДОМ 2!!!
Автор:
SerGo17 мая´07 20:53
Послали @дминов на армейскую переподготовку. Выдали по
автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по
мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет!
Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на
вашей стороне.
Автор:
SerGo17 мая´07 16:23
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аааааа! б...-а-а-а-а! Что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
Автор:
SerGo17 мая´07 16:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Автор:
SerGo17 мая´07 16:06
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура,
натура берет свое.
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до
десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в
бубен. Это вас обязательно успокоит
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских
гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает
хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом
управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать
сидя.
Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую
"телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая
шапка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! -
сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из
банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое",
"Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое
Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду
стали называть его "ЕВАнутым".
Автор:
SerGo17 мая´07 12:54
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются...
Автор:
SerGo16 мая´07 21:43
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты
весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Автор:
SerGo16 мая´07 17:47
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про
Путина.. вместе с рассказчиками.
Автор:
SerGo16 мая´07 17:46