Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего – взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил голодного медведя. Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Мужик вскочил на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только оббежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Gelanya28 января´06 16:04

Анекдот про Новых русских

Новый русский приобрел себе жилище. Позвал друга и показывает ему свое приобретение. –«Вот это,- говорит, - моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой комнате я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг встречает своего знакомого и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
 Голосов: 71 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Gelanya28 января´06 15:53

Анекдот про Разное

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Димасик28 января´06 14:42

Анекдот про Разное

Подслушано.
Девушка (в мобильник, возмущенно): Да как я могу тебе врать, я же в маршрутке еду!
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  onto27 января´06 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
 Голосов: 155 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  onto27 января´06 14:21

Анекдот про Вовочку

" Почему ты плачешь Вовочка?"
" Мама сказала папе что он слон, а папа сказал маме что она курица!"
" Ну и что?"
" А кто же тогда я?!"
 Голосов: 129 
Категория:  про Вовочку
Автор:  И*р*К*а27 января´06 11:45

Анекдот про Секс-меньшинства

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
 Голосов: 148 
Автор:  Штирлитц27 января´06 11:40

Анекдот про Мужа и жену

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  onto27 января´06 9:53

Анекдот про Врачей

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
 Голосов: 148 
Категория:  про Врачей
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:50

Анекдот про Грузинов

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
 Голосов: 139 
Категория:  про Грузинов
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:42

Анекдот про Врачей

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и одурел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
 Голосов: 123 
Категория:  про Врачей
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:27

Анекдот про Разное

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:25

Анекдот про Рыбалку и охоту

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
 Голосов: 214 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:24

Анекдот про Мужа и жену

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
 Голосов: 125 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр@х@ть можно только тех, кто кашляет.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  DiMkA_27 января´06 1:04

Анекдот про Разное

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  DiMkA_27 января´06 0:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
 Голосов: 152 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  UKROP4ik26 января´06 23:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Едут в поезде, в купе, 4 женщины с курорта, с юга, домой.
Первая и говорит:
- Вот приеду домой и всё расскажу мужу.
Вторая думает:
-Ну и дура!
Третья:
-Ну и смелая!
Четвёртая:
-Ну и память!
 Голосов: 130 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1226 января´06 19:40

Анекдот про Знаменитостей

- Разгадывала как-то Наташа Королева кроссворд. Все слова отгадала, только одно осталось, и с ним - ну, никак! Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор, восемь букв, первая Н, последняя В?» "Так это же я!»- догадался Игорь. « «Я» не подходит», - сказала Наташа. - «В слове «я» одна буква, а нужно восемь.» Игорь ее тогда погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд, внимательно посмотрел и убедился, что «я» действительно не подходит.
 Голосов: 97 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Agukoleg26 января´06 18:23

Анекдот про Вовочку

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
 Голосов: 138 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Gelanya25 января´06 18:57

Анекдот про Студентов

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
 Голосов: 163 
Категория:  про Студентов
Автор:  Штирлитц25 января´06 15:01

Анекдот про Разное

На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент1225 января´06 15:00

Анекдот про Ментов

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
 Голосов: 153 
Категория:  про Ментов
Автор:  Gelanya25 января´06 11:54
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь