Анекдоты
Сортировать по
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою
еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются
своими
бутербродами...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз
посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе
позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж,
пойдемте.....
- Что-то водка какая-то слабая пошла. Вчера за ужином литр
выпил - невзяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
Автор:
Руда_19 апреля´07 15:03
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
- Нэзачэм.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
Автор:
Руда_19 апреля´07 14:58
Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!
Автор:
SerGo19 апреля´07 8:20
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Автор:
SerGo19 апреля´07 8:19
-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын
отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь
найду!
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо
подумали?
- Как это???
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть
трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как
можно забыть
про трусы?"
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на
радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
-Так, кто тут склонен к математике?
Ты, Сидоров?
Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Автор:
SerGo17 апреля´07 15:04
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать
детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно
для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не
помню точно... Или "ляди"...
Автор:
SerGo17 апреля´07 14:42
Грузин приходит в ресторан, садится за стол, к нему подходит
официант.
Грузин:
-дайте мне список "блюдей"!
Официант:
-может вам "меню"?
Грузин:
-в начале пожрать, а потом можно и "тебю"...
Автор:
SerGo17 апреля´07 14:42
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,
обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от
кондиционера.
"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот
соглашается с кем-то.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать
танзанийский бурундук. Но не хочет.
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к
дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно
обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой
приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит -
глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел
ушастый!!!