Анекдоты
Сортировать по
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?
-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем
мужчина с опущенными штанами.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
что ты моя сестра!...
Пoсле празднoвания Нoвoгo гoда встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня
не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Автор:
SerGo15 апреля´07 23:30
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани
вымирания.
Автор:
SerGo15 апреля´07 23:29
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол
бетонный!"
Автор:
SerGo15 апреля´07 23:21
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде - жду
медведя. А мой Шарик проснувшись пошел за мной по следу и на
спину мне как прыганёт! Ну, я-то его, конечно, узнал, и по
загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А ср@ть перестать не
могу...
Автор:
SerGo15 апреля´07 20:59
Анекдот про Мужчин и женщин
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел
уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По
своей ли воле вы вступаете в брак?
Автор:
SerGo15 апреля´07 19:16
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? И
второй: почему нет?
Автор:
таня*15 апреля´07 12:05
Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к
маме:
- Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой
дневник или твое новое платье?
Автор:
таня*15 апреля´07 11:56
Как известно, люди по разному воспринимают входящую
информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают
информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а
кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто
дофига. Слишком многие люди пока в @&ло не получат,
них*я не понимают.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители
уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию
с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее
заставили проходить полное медицинское обследование. Одним
из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся
ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после
глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным
от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил
у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и
уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем
для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы
готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи
ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в
кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все
хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал
вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на
полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
- Тоже неплохо! - сказал мужик, кинув стул в жену, а попав в
тещу.
Автор:
Helen13 апреля´07 15:33
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку
сполосну...
Автор:
SerGo13 апреля´07 15:10
Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов
и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями
сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту
субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго
думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка,
тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь
Автор:
SerGo13 апреля´07 13:11
Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
Автор:
DET12 апреля´07 21:07
-....мать!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я
споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...так
вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила
тебе твоя мать!
Автор:
DET12 апреля´07 21:03
-- Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
-- Б@я да не в этой...
Когда один человек хочет расстроить другого, он обращается к
нему так: не хочу тебя расстраивать, но....
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
Автор:
ucaeB12 апреля´07 13:49