Анекдоты
Сортировать по
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при
обычных
температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего
несколько дней на
одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой
на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка
взял резиновую женщину............И через месяц у него
появились и книга и магнитафон...и.....
Автор:
Helen3 апреля´07 18:02
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся
к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной
бумагой и экскаваторами!
Автор:
Helen3 апреля´07 17:58
- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов
цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.
Автор:
Helen3 апреля´07 17:49
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в
противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы
химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Автор:
Helen3 апреля´07 17:47
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб
Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Автор:
Helen3 апреля´07 17:46
Плохое детство - это когда начинаешь уже в 16 лет верить в
то, что комары - это души мертвых налоговых инспекторов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Входят в лифт мленький плюгавенький мужичек и массивная
тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнасиловать хочешь?
Мужичек испуганно писклявым голоском:
- Да нет, что вы, как можно.
- А придется!
Автор:
Руда_3 апреля´07 14:48
Объявление в автосалоне:
"Специальное предлоение для девушек! Сегодня покупая
"Ниссан Микра",- права получаете в подарок!"
Автор:
Руда_3 апреля´07 14:41
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно -
взгляд умный, злой... одно слово сволочь
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас ростут рога, не спешите обвинять в этом свою
жену.
Возможно вы просто козел.
Автор:
Руда_3 апреля´07 13:07
Сидит мужик в баре перед стаканом водки. Подходит другой:
- Что случилось?
- Вчера мой лучший друг уехал с моей женой!
- Ты что?! Я же твой лучший друг!
- Теперь - ОН!!!!
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Автор:
МАМКА3 апреля´07 12:42
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой
компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока
на резервном, играйте на резервном
Автор:
БЕЗДНА3 апреля´07 11:47
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней
кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками
просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Автор:
БЕЗДНА3 апреля´07 11:44
- А я вчера подрался из-за девушки!
- Да что ты! С кем?
- С женой!
Автор:
Руда_2 апреля´07 23:37
- Как приучить котёнка к домашнему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!
Автор:
Руда_2 апреля´07 23:34
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный,
окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица
жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не
выражовувайся...
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00
была у меня!
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..