Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать -
никаких ушибов. Но уже поздно…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
Анекдот про Разное
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Анекдот про Врачей
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает
последние слова своих пациентов.
Анекдот про Разное
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит
из молодой здоровой кожи…
Анекдот про Разное
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Зоомагазин примет на работу самку продавца
Анекдот про Разное
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
Анекдот про Мужа и жену
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""
""И все равно ты самый лучший!""
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Аборт.
Анекдот про Разное
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х
литровых банках.
Анекдот про Разное
Вчера трое неизвестных напали на молодого человека!Они
отобрали у него паспорт и сожгли его ! Теперь в Киеве
ЧЕТВЕРО НЕИЗВЕСТНЫХ :)
Анекдот про Разное
...Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой
-
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
Анекдот про Тёщу
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати
торчал...
Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой,
с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой,
с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
Анекдот про Разное
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Анекдот про Разное
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
- На что жалуетесь? Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..
Анекдот про Знаменитостей
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Анекдот про Секс-меньшинства
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Анекдот про Разное
...Идет по лесу лось. Видит, на полянке вокруг пня бегает
довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал, бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то, ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?
Анекдот про Вовочку
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Анекдот про Разное
в детстве я мечтал о велосипеде,
я просил его у Бога.
Теперь я понял , что Бог работает по другому :
я спи"*ил велосипед и попросил прощение
я просил его у Бога.
Теперь я понял , что Бог работает по другому :
я спи"*ил велосипед и попросил прощение
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:37
This is Хорошо - Путин тролль /...
Голосов: 38
-
0:24
Схватка крокодила и слона Голосов: 11
-
0:35
Гейзер в торговом центре Голосов: 23
-
3:36
17 типов девушек Юго-Восточной Азии
Голосов: 17
-
7:41
Необитаемый остров - Худеем в тесте... Голосов: 24
-
2:21
Битва медведя и двух тигров Голосов: 13
-
0:14
Значение углов / importance of angles Голосов: 18
-
0:29
Строить глазки нужно так Голосов: 15
-
1:52
Ходячие Мертвецы - Заглавная тема... Голосов: 11
-
Дурнев+1: Эпилог (Ярик тащи) Голосов: 13
-
3:55
Розыгрыш с кружением людей Голосов: 16
-
7:10
10 Неизвестных добрых поступков Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь