Анекдоты
Сортировать по
...- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
Автор:
Helen14 марта´07 10:24
...Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии,
где они сфоткались всем классом.
-Дети, вы только представьте себе - пройдет лет двадцать,
откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот
Маша - она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей - видный
бизнессмен...
Голос Вовочки с задней парты: "А это Марья Ивановна.
Давно уж померла..."
Автор:
Helen14 марта´07 10:09
...Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с
полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в
покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один
мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи
!", а он мне говорит: "У нас здесь все
джентльмены, все друг другу на слово верят..". И тут у
меня такая карта поперла !
Автор:
Helen14 марта´07 10:04
...Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая
пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
Автор:
Helen14 марта´07 10:04
...Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы
набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на
полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Автор:
Helen13 марта´07 17:35
2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу
холодильника. Голодаю... SOS!!!
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ
монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский
счет!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в
общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
из больници сбежали люди с растройством кишечника. врачи
быстро нашли их по гарячим следам
Анекдот про Мужчин и женщин
то что мужики знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 у них есть сиськи
дорогой, я к подруге, на одну минутку, а ты помешивай кашу
каждые пол часа...
сегодня мы переходим на летнее время. Всем нужно в 3 часа
перевести стрелки на 2. для програмистов ето был безконечный
цикл
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права,
мне ехать надо!
Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а
вы жестоко закидали её камнями.
(П)-вообще то это и были её булочки...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что
такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!
— Ну… иногда до полчетвертого.
Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у рабочего времени.