Анекдоты
Сортировать по
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них
сказала: "Подожди немного". После этого она
перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что
даже ширинка не застёгивается!
Автор:
Helen3 марта´07 17:45
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Автор:
Helen3 марта´07 17:41
В Гадяче на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: ""Лучший портной в
Украине"".
На второй: ""Лучший портной в Европе"".
На третьей: ""Лучший портной в мире"".
На четвертой: ""Лучший портной на этой
улице"".
Автор:
Helen3 марта´07 17:36
...Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данилa Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в
Hьютонах.
Автор:
Helen3 марта´07 17:19
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях
Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии
Паровоз...
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил
телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря
мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ
США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого
не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо
впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна,
либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только
хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того
появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома
зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости,
а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в
ДОМ 2...
Автор:
Helen2 марта´07 15:47
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у
Вас?!?!?!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка
методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто
мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает
ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются
"святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются
"Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец,
мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как
"горе" и "беда", ну кто может привести
примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет.
Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как
знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника
ожидать не приходится.
Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а
балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть,
мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого
расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам
пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
С(_._) Жопа с ручкой
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой
сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да еб*мся, будь вона проклята.
Автор:
Helen1 марта´07 15:58
Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
Автор:
Helen1 марта´07 15:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Автор:
Helen1 марта´07 14:25
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется
визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Автор:
Helen1 марта´07 14:24
— Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел —
мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
Автор:
Helen1 марта´07 14:22