Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки
Анекдот про Разное
-Откуда украинцы знают, что зе круглая?
-В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока.
-В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока.
Анекдот про Разное
В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодёжи пьёт
пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.
Анекдот про Политиков
Особенности ЧМ по футболу в 2018 году в России. 1-ое место -
сборная России, 2-ое - ДНР, 3-е - ЛНР. А Крым, как всегда, в
аутсайдерах.
Анекдот про Разное
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я
лох...!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик приходит домой пьяный вхлам. Жена:
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
- Опять нажрался, сволота такая?
- Люсенька, да я, понимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!
Анекдот про Знаменитостей
Ё-маё.... а ведь если следующим президентом США станет
Хиллари Клинтон, то это будет настоящая сенсация в истории
мира - это будет тот уникальный случай, когда один президент
трахнул другого президента!!
Анекдот про Ментов
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Анекдот про Разное
Я уже начал готовиться к пляжному сезону! Каждый день
понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня
налезли.
Анекдот про Разное
В Кременчуге пенсионеры избили вооружённую группу
грабителей, которые хотели войти в помещение Дельтабанка
минуя очередь.
Анекдот про Разное
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Анекдот про Разное
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, — говорит
курица-вдова цыплятам, он бы на гриле перевернулся!
Анекдот про Алкашей
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и
бантиками...!
Анекдот про Разное
Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в
"HD" качестве...!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал
колобок, обгладывая лисьи кости
Анекдот про Разное
На майские праздники я занят. Агрофитнес.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу
веселая и накрашенная, потому что если она выйдет
ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже
замужем.
Анекдот про Разное
Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит
без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и
ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок:
"Когда минет беда"
Анекдот про Разное
Кремль ТВ сообщило, что чемпионат мира по футболу-2018
опасно проводить в Англии из-за высокого уровня преступности
и алкоголизма. Справедливо. Ведь только в одном Лондоне
живет более полмиллиона русских.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:07
Как делают ужасный грим?
Голосов: 8
-
6:48
This is Хорошо - Физика гномика
Голосов: 31
-
6:53
Показательный разнос мотора Голосов: 15
-
1:16
Самые обаятельные собаки Голосов: 9
-
0:33
Когда в зоопарке даже львы скучают... Голосов: 13
-
1:20
Обезьяна покупает воду в автомате Голосов: 31
-
3:22
Вылечившийся пес встречает хозяйку Голосов: 26
-
0:30
Щенки и ребенок — двойная порция... Голосов: 7
-
0:30
Пес-пародист издает звуки сирены Голосов: 37
-
5:26
Люди превратившие себя в живых кукол Голосов: 9
-
3:48
Дикобраз выпрашивает еду Голосов: 21
-
1:03
Пес ненавидит развлечения Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь